 | Mand Dichael - 24
:
:
:
:
:
:
:
:
:
Beskrivelse :Navn: Det du skreg i nat
Tøser ! ! ! - Smid en stemme...
Så må jeg vist hellere rette lidt i teksten (21/2-2008)
Så er fyren her squ blevet hooked på en pige fra Esbjerg, har kendt hende i 2.5 år, men her d. 11/11-07 blev det til et ÆGTE forhold.. så jeg er en smule meget lykkelig kan i vel nok regne ud.. Har jo altid syntes at hun var sød og dejlig... <3 Maja'miin <3
.··..··.
`·. MIN Maja
Jeg er lige startet i lære ved Toyota, eller dvs. for 7 mdr. siden, hvor jeg har fundet mig godt til rette.. Toyota i Ribe..
Jeg kan ikke svømme
Når jeg ikke arbejder piller jeg lidt ved mine 4 biler :-) - MEN, to af dem er sat i bero indtil om 1,5 år når jeg er udlært, det er begrænset hvad man har råd til som pure fattig mand :-I
her er et link til Bilgalleri hvor du kan læse lidt om mig og mine biler, (ikke at du skal hehe): http://www.bilgalleri.dk/html/gal_visbruger.asp?userID=79039
Udover alt dette bor jeg i lejlighed i Ribe for at spare lidt flere penge.. Bor der sammen med min Kammi Daaaaaviiid !
De penge jeg sparer ved det, dem bruger jeg så selvfølgelig på min Prinsesse som jeg kalder hende. Kan jo ikke lade være med det...
Og så det sædvanlige:
Scoresætninger:
1. Hvad siger du til at komme med mig hjem og få 400 g mørbrad mellem "pis-flapperne" ???
2. Det ser ud som om, at dine trusser er kravlet helt op i røven. Skal jeg pille dem ud?
3. Kan du se dine fødder, med de tasker, du render rundt med?
4. Jeg er vist ved at få halsbetændelse - prøv at mærke mine "mandler"!
5. Vil du med hjem til mig og se Formel 1? (hvorfor?)
Så kan vi gå i pit sammen bagefter!
6. Er du med på et dyt i bamsen eller et båt i badedyret!
7. Er det din, der lugter, eller er der lige kørt en fiskebil forbi?
8. Jeg har det ligesom Richard Gere, når jeg står her ved siden af dig Pretty Woman!
9. Dine øjne er som mine tæer - store, sorte og saftige!
10. Fyren: Skal jeg vaske ham først? Eller vil du have ham med smag?
11. Undskyld, har jeg tabt min nobelpris her i nærheden?
12. Bare fordi du skulle med hjem og have en ordentlig omgang diller, skal du ikke tro du er noget!
13. Du er en pige, ik´???
14. Skal vi dele en bolle eller skal vi bolle en del?
15. Hold kæft en smuk krop du har....men sig mig ..hvad fanden har du lavet med dit ansigt
16. Davs du! Fed Bluse, Fede Bukser, Fede Sko......Fede Lår!!
17. Har du tabt noget, eller er det dine patter?
18. Skal du aldrig lægge an på mig!
19. Vil du med hjem og lege brandbil? Du hyler - jeg sprøjter.
20. Ikke for noget men du er så fed at hvis du lå på stranden for at sole dig ville greenpeace komme og rulle dig i vandet.
21. Jeg er til mærkevarer så skrid !!!!!!!
22. Står du ikke og fryser? For jeg har klædt dig af med øjnene de sidste 10 min.
23. Jeg har lige fået et nyt ur, det kan både spå og vise hvad klokken er. Jeg kan f.eks. se, at du ikke har trusser på. ("Jo det har jeg da!") Undskyld, så er mit ur en time foran.
24. Er det mig, der har spist chilli, eller er du bare HOT?
25. I morgen, når du skal have morgenmad, skal jeg så ringe til dig, eller prikke til dig?
26. Jeg har glemt mit telefonnummer, kan jeg låne dit?
27. Spiser du Kellogg's til morgenmad? For du vækker ellers en tiger i mig.
28. Øhh... jeg er ikke så kendt her i byen - kan du følge mig hjem?
29. Hvis du var en tåre i mit øje, ville jeg aldrig græde af frygt for at miste dig!
30. Hvis du var et sandkorn, ville jeg købe Sahara for at finde dig !!!
31. Har du sukker i øjnene?? For du ser så sød ud...!!
32. Is your name Gillette? Cause you're the best a man can get...
33. Hvad er det der sidder i dit ansigt? Åh, det må være skønhed, nu skal tørre det af, "hov det bliver siddende" !!!
34. Kunne du ikke lige dreje rundt en gang?, jeg vil lige se om du har vinger.
35. Stod solen op, eller smilede du bare til mig?
36. Kan du undvære en femmer? (hvorfor?) Jeg vil ringe hjem til min mor og fortælle, at jeg lige har mødt kvinden i mit liv.
37. Jeg har mistet min bamse, må jeg ikke holde om dig i nat?
38. Hvis snefnug var kys, så ville jeg sende dig en snestorm.
39. Jeg ved godt at mælk er sundt for huden, men kæreste skat, hvor meget har du drukket?
40. Er du lavet ud af en magnet? (hvorfor?) Du er så tiltrækkende!
41. Er det her ikke vores dans? Ellers kunne det hurtigt blive det!
42. Hey, du var skide god i Baywatch i går!
43. Skal du aldrig lægge an på mig ???
44. Hvis du laver mad ligeså godt som du ser ud , så vil jeg giftes med dig!
45. Mangler din far ikke en frisk svigersøn?
46. (Danser du?) Nej. men jeg følger fandens godt hjem!
47. Hvis du sagde noget sødt til mig, så ville du ha' en rigtig god chance !!!
48. Du passer lige til mit sengetøj !!!
49. Hvis du trænger til at kysse mig, skal du ikke holde dig tilbage!
50. Skal vi ikke gå hjem til mig og gøre alle de ting, som jeg siger til mine venner at vi gjorde alligevel?
51. Må jeg bolle dig i røven og kalde dig drenge-navne?
52. Hvis du har tid og lyst, så har jeg lejligheden !!!
53. Vil du med hjem og sige tillykke til min mor, hun har fødselsdag. Så kan du samtidig hilse på familien, så er det overstået !!!
54. Hey, jeg er ved at være lidt træt af at vandre rundt i dine tanker, så lad os bare få det overstået!
55. Skal dine og mine børn ikke være søskende ???
56. Undskyld, men du har læbestift på tænderne, nu skal jeg slikke det af !!!
57. Hej, stemmerne i mit hovede sagde, at du ville snakke med mig !
58. Hjemme hos dig eller herretoilettet ???
59. Hvis du er kristen, så er jeg svaret på dine bønner !!!
60. Kunne du tænke dig at være mit kolde bord?....så ville jeg varme dine frikadeller !!!
61. Hvis jeg gav dig fransk undertøj i fødselsdagsgave, måtte jeg så låne det ???
62. Skat, jeg er ingen Lars Larsen, men jeg kan få dig til at se dyner!
63. Du ser træt ud....skal jeg bære dine tasker ???
64. Vil du med hjem og tjekke fars hvide lagener ???
65. Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv i morgen!
66. Baby, if I could control the alfabet I would put "U" and "I" closer together...
67. Kom herover og sæt dig i mit skød. Så kan vi snakke om det første emne der "popper" op!!!
68. Til pigen du scorede igår, når hun går efter morgenbrød: "Kan du ikke købe hindbærsnitter i stedet for rundstykker!". "Hvorfor?". "Dem har du nemmere ved at få ind af brevsprækken!"
69. Dreng: Er din mor indbrudstyv?? Pige: Hvorfor det? Dreng: JA, da hun brød ind blev hun voldtaget af vagthunden og fik dig!!
70. Dreng: Hvis du ikke havde nogen hænder ville du så bruge vanter?
Pige: Nej..?
Dreng: Jamen hvorfor bruger du så BH?
71. Skal vi ikke lege Jeopardy, så tager jeg søde piger for 500 kr.
72. Jeg har væddet en tier med mine venner om jeg kan score dig, skal vi sige du får halvdelen?
73. Hvis du var en luder, havde jeg købt dig på stedet.
74. Er du liderlig, eller skal vi bare starte med at kysse?
75. Hej, jeg synes du har meget pæne ben, er det i orden jeg kalder dem jul og påske? (ok) Hva' så med at invitere mig på ferie mellem højtiderne?
76. Fyren: Ved du hvad en 69´er er?
Pigen: Ja, selvfølgelig!
Fyren: Ved du så hvad en 72´er er?
Pigen: Nej!
Fyren: Det er en 69´er med 3 fingre oppe i røven!
77. Find en pige der ser sød ud, gør så følgende:
kig hende i øjnene mens du bruger din pegefinger til at vifte hende over til dig.
Når hun så står overfor dig siger du:
Hvis jeg kan få dig til at "komme" med én finger, hvad tror du så jeg kan med en hel hånd ?
78. Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv i morgen.
79. Der er fest i mine bukser. Vil du være med?
80. Du er som en stjerne for mig så smuk og klar, men så fandens langt væk...
81. Elsk mig nu og undgå kø i nat!
82. Er du liderlig, eller skal vi bare starte med at kysse?
83. Er du til sjov i gaden, så lad mig tag DIG På JADEN.
84. Fryser du eller er du glad for at se mig?
85. Mette, vil du med mig hjem i aften? [Jeg hedder ikke Mette!]
Det var ikke det jeg spurgte om!
86: Gider du knalde for 500kr?
please, har virkelig brug for de penge!
87
; jeg har aldrig prøvet at køre i elevator med 2 gravide piger før...
; øh vi er da ikke gravide
; nej, men vi er heller ikke kommet helt op endnu...
88:
Du må have været spejder, for du har nemlig bundet mit hjerte i et råbåndsknob!
=============================================================
En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt ryddet op og sengen sirligt redt.
Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden, adresseret til "Far". Med bange anelser og skælvende hænder åbnede han konvolutten og læste brevet fra sin eneste søn:
"Kære Far!
Det er med stor beklagelse og sorg, at jeg må skrive til dig.
Jeg var nødt til at stikke af med min kæreste, fordi jeg ville undgå en scene med Mor og dig.
Jeg ved at Mor og dig stadig anser mig for et barn, men Far, jeg er altså 17 år gammel og jeg ved hvordan jeg skal tage vare på mig selv.
Jeg har fundet ægte kærlighed sammen med Susanne, og hun er bare så sød. Men jeg er klar over, at du aldrig ville billige hende på grund af hendes piercinger, tatoveringer og lædertøj, og fordi hun er så meget ældre end mig. Dertil kommer, at hun har fem børn, hvoraf hendes yngste datter er på min alder.
Men det er ikke bare forelskelse. Far, hun er gravid med tvillinger! Susanne siger, at vi vil blive meget lykkelige sammen.
Susanne bor i en campingvogn ude i skoven, og hun har rigeligt med brænde til at holde vinteren over.
Vi deler så mange drømme om fremtiden. Far, hun siger at hun vil købe en masse computerspil til mig. Susanne elsker børn. Alle hendes børn har forskellige fædre, men hun siger, at med mig er det anderledes. Far, jeg ved, at vi vil være sammen altid. Susanne siger, at jeg er meget mere mand end de ældre fyre, hun har været sammen med. Er det ikke sejt?
Susanne har åbnet mine øjne for at hash faktisk ikke er skadeligt. Hun er forretningskvinde, idet hun dyrker sin egen hamp og sælger det for at forsørge sin familie. Susanne er dygtig med penge; hun bytter noget af sin hash med naboerne med kokain og ecstasy. De andre beboere i skoven er også forretningsfolk.
I mellemtiden vil vi bede til at videnskaben finder en kur mod AIDS, så Susanne kan få det bedre.
Du skal ikke være bekymret for mig, Far. Jeg er meget lykkelig! En skønne dag er jeg sikker på at vi vil komme og besøge jer, så I kan se jeres børnebørn og mine stedbørn.
Med kærlig hilsen,
Jeres søn Jonas.
P. S.
Far, intet af det ovenfor nævnte er sandt. Jeg er ovre hos Thomas. Jeg ville bare erindre dig om at der er værre ting i livet end den karakterbog, som ligger i min skrivebordsskuffe.
Knuzzer! Ring til mig, når det er sikkert for mig at komme hjem."
==================================================
På vej hjem i går aftes, blev jeg stoppet af politiet. Politimanden sagde:
- "Må jeg se dit kørekort? Og vær venlig at stige ud af bilen, jeg tror du har drukket!"
- "Jeg forsikrer dig hr. betjent, jeg har intet drukket!", sagde jeg
- "OK, vi laver en lille test! Forestil dig følgende: Du kører i mørket og der kommer to lys imod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En bil!", sagde jeg
- "Ja selvfølgelig, men hvilken? Mercedes, Audi eller BMW?", spurgte betjenten.
- "Ja det ved jeg da virkelig ikke!", sagde jeg
- "Så er du jo fuld!", sagde betjenten
- "Absolut ikke!!", sagde jeg
- "OK, en test mere. Forestil dig så følgende; du kører i mørket og et enkelt lys kommer i mod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En mototrcykel!", sagde jeg
- "Selvfølgelig! Men hvilken; Honda, Kawasaki eller en Harley?", spurgte betjenten.
- "Hvordan skulle jeg vide det? Det aner jeg da ikke!", svarede jeg
- "Som jeg sagde før, du er jo fuld!", sagde betjenten
Så blev jeg lidt sur, og bestemte mig for at lave en test til ham.
- "Lad mig stille dig et spørgsmål hr. betjent: Der står en dame på fortovet. Hun har superkort nederdel på, netstrømpebukser, og meget høje og lange lakstøvler. Hvad er det?", spurgte jeg.
- "Ja det er en luder!", svarede betjenten.
- "Ja selvfølgelig, men er det din datter, din kone eller din mor?", sagde jeg
Siden har jeg ikke set skyggen af mit kørekort...
==================================================
De 9 Bud for hvad kvinder siger og hvad de i virkeligheden mener:
1. Ja = Nej!
2. Nej = Nej!
3. Måske = Nej!
4. Vi bliver nød til = Jeg vil!
5. Det må du selvom = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu!
6. Gør hvad du selv synes er bedst = Du kommer til at betale for det her senere!
7. Vi skal lige snakke om noget = Jeg vil brokke mig over noget!
8. Ja, ja gør det bare = Lad nu være med at gøre det..
9.Nej, jeg er ikke sur = Gu' fanen er jeg sår sur!
====================================================
Du har en krop som en gud, bare synd det er Buddhas
Hellere rig og rask end syg og fattig
Hellere 10 ryk i banditten, end 10 banditter på ryggen.
En tyk mand kan godt have tynd mave....
En god trekant er bedre end en ond cirkel
Man kan jo ikke spise på tom mave. Skåååål!
Jeg går i bad hver 3. måned, om jeg trænger eller ej.
Folk med små fødder - de går i små sko
Det er bedre at komme galt afsted, end slet ikke at komme afsted.
Hellere brække sig, end trække sig. Skål!
Uden jer havde vi ikke været så mange.
Jeg er stadig ret god til sex. Nogle gange er jeg nede på 12 sekunder - endda uden at vække hende.
Der sker tre ting, når man bliver ældre.
1) Du begynder at gentage dig selv.
2) Du får gråt hår.
3) Du begynder at gentage dig selv.
Hellere benet ud af den forkerte seng, end benet forkert ud af sengen.
Er det rigtigt, at tinitus er bedre end tun i tis?
At tænke før man taler, er som at tørre røv inden man skider.
Hvorfor skal man sige undskyld, når man har sagt hov?
Hellere have parkinson end alzheimer, for det er bedre at spilde en halv øl, end helt at glemme hvor man har sat den.
Pigen i grillbaren: skal du have det hele på din hotdog?
Onkel: Nej du må godt gemme noget til de andre kunder!
Man kan sagtens undvære kvinder og høns. Det er straks værre med fisse og spejlæg.
Onkel med skadet finger på skadestuen.
Flot sygeplejerske: "dunker det ikke i den?"
Onkel: "jo men det var nu fingeren, jeg vil have kigget på!"
Skide være med at man er tynd i toppen, når bare man har saft i roden!
Du ligner en røvfuld, der ikke er tæsket færdig.
Jeg har før været bagude og tabt!
Ved servering af salat: nu må I spise maden inden den visner.
Der er 3 slags mennesker, dem der kan regne og dem der ikke kan.
Hvis ikke den er væk, så ved jeg ikke hvor den er.
Det kan godt være det ikke er sat lige op, men det er lige sat op.
Onkel skulle have 3 rundstykker ved bageren.
Bagerjomfruen: vi har 6 for en 20'er.
Onkel: så skidt med rundstykkerne.
Kan der være klumper i en prut? - nå ikke, så har jeg muligvis skidt i bukserne!
En chef er som en ble - altid i røven på dig, og som regel fuld af lort.
Der er lige så meget næring i 2 stykker rugbrød, som der er i en øl. Men hvem gider æde et helt rugbrød, for at få en lille skid på.
Pige på grillbaren: skal du have smurt bollerne?
Onkel: Ja tak, men også gerne brødet...
Man skal aldrig spise mere, end at der stadig er plads til en god bøf!
Hvis man går i seng med en røv der klør, så vågner man op med en finger, der lugter.
Man skal ikke kaste med mudder, hvis man selv er en smatso.
Hvis du fryser, så gå over i hjørnet, der er 90 grader.
Onkel: Hvis du ingen hænder havde, ville du så gå med handsker?
Pige: Nej
Onkel: Hvorfor går du så med BH?
Det modsatte af det rigtige, er ikke nødvendigvis forkert.
Nevø: Farvel! Kan du ha' det.
Onkel: Ja, og ellers går jeg bare to gange.
===========================================================
Lav den sejeste sætning...!!! HAHAHAHA
Her er min: "Jeg røg med en hot tøs fordi det er sådan jeg er"
Vælg den måned du har fødselsdag i:
1 - Jeg åd
2 - Jeg behøvede
3 - Jeg løb nøgen med
4 - Jeg skød
5 - Jeg kyssede med
6 - Jeg røg med
7 - Jeg bangede
8 - Jeg løb uden trøje på med
9 - Jeg stak
10 - Jeg dræbte
11 - Jeg var i seng med
12 - Jeg kyssede
Vælg den dato(nummer) du har fødselsdag:
01 - den trojanske mand
02 - en hund
03 - en jøde
04 - en tandbørste
05 - Paris Hilton
06 - en bøsse
07 - Bamse
08 - en luder
09 - en pornostjerne
10 - en pose med hash
11 - et fotoalbum
12 - Julemanden
13 - et kondom
14 - en luder
15 - en appelsin
16 - en stripper
17 - en biseksuel
18 - en hest
19 - min kæreste
20 - et crackhead
21 - en hjemløs fyr
22 - min elsker
23 - min hemmelige forelskelse
24 - et påskeæg
25 - en krukke med honning
26 - en hot tøs
27 - en tallerken med cornflakes
28 - en chips
29 - din dealer
30 - et glas mælk
31 - Your grandma
Vælg den farve t-shirt/trøje du har på:
Hvid - fordi det er sådan jeg er
Sort - fordi jeg er sexy som ind i helvede
Pink - fordi de små mennesker sagde jeg skulle
Rød - fordi jeg har fantastiske bryster
Blå - fordi jeg er en pimp og du er jaloux
Prikker - fordi jeg hader mit liv
Lilla - fordi jeg er bøsse
Grå - fordi jeg elsker hash
Anden farver - fordi jeg bruger dobbelt D
Grøn - fordi jeg er god i sengen
Orange - fordi jeg ryger crack
Tyrkis - fordi jeg har en nuddel i næsen
Brun - fordi jeg skulle
Gul - fordi jeg tisser
LAV JERES hihi..
=========================================================
DEN PERFEKTE KVINDE
Jeg sluger det hele..... jeg elsker smagen!
Er du sikker på du har fået nok at drikke?
Jeg keder mig. Lad os barbere min mis.
Skulle du ikke ha? været på værtshus med dine venner?
Jeg har besluttet at gå nøgen rundt i huset fremover.
Du er så sexet, når du har tømmermænd.
Kunne du tænke dig at se mig slikke den af på min veninde?
Lad os gå i storcentret, så du kan se på kvinderøve.
Jeg går lige ud og maler huset.
Skat....naboens datter tager solbad nøgen... kom og se!
Jeg ved, det hul er meget strammere, men vil du ikke nok prøve?
Lad mig skifte olie på bilen.
Hej, hvad siger du til at vi lejer en pornofilm, køber en kasse bajere og inviterer min veninde over til en trekant?
Hvis jeg ikke snart får lov at gi' dig et blow-job, eksploderer jeg!
Jeg har meldt mig til yoga, så jeg kan få mine ankler om bag min nakke.
Jeg skal nok slå brættet op, når jeg er færdig med at tisse
=================================================================
Følgende uddrag af fraser fra stillingsansøgninger er indsamlet af Torben Hansen, som er jobkonsulent i et privat firma i Danmark:
Jeg er 37 år, gift og har 3 børn, da jeg har været ansat i staten. Jeg har travlt i mit nuværende job, så derfor har jeg ikke haft tid til at kopiere anbefalingerne.
Da jeg er i uopsagt stilling, beder jeg om at de ikke kontakter mig. Jeg har også andre ansøgninger ude, så hvis De svarer mig hurtigt er det i orden.
Jeg er 27 år og har 4 børn. Er en frisk villig pige som kan bekræftes af mange.
I de tidligere ansættelser har jeg blandt andet beskæftiget mig med forskelligt arbejde.
Min begrundelse for at søge arbejdet er, at jeg mangler penge og sådan.
Jeg er for tiden ansat i et fragtmandsfirma, hvor min opgave er at sende folk afsted.
Min ansættelse i planlægningsafdelingen blev afbrudt, uden at jeg var forberedt.
Jeg er naturligvis interesseret i arbejdet, men hvordan og hvorledes med lønnen. Det er måske hemmelig løn?
Jeg skriver til jer for at sige, at mig skal I ikke regne med.
Mit helbred fejler ikke noget, selv om jeg er gift og har tre børn.
Diagnose - latin har jeg ikke bevis på, men jeg kan oplyse at jeg tidligere har været ansat på et postkontor.
De skriver i annoncen, at De har travlt i firmaet. Kan jeg ikke få jobbet med at skrive afslag til de andre ansøgere?
Jer er perfekt i dask korrespondance og skaminrivning.
Jeg er villig til at forlade min nuværende stilling, hvis De mener at kunne bruge mig.
Mine anbefalinger gik til under krigen, som så meget andet.
De bedes svare hurtigt, da jeg ellers vil søge et andet sted.
Jeg har ikke sendt nogen anbefaling, da min chef er på forretningsrejse, men jeg kan hurtige lave en, hvis de ønsker et.
Dette er folks forklaringer til forsikringsselskabet om hvorfor der skete et uheld:
Jeg mener, at ingen af parterne er skyld i uheldet, men hvis det ikke mindre er tilfældet, er det den anden.
Jeg kørte manden ned. Han indrømmede, at det var hans skyld, idet han tidligere var blevet kørt ned.
Uheldet skyldes, at den anden nær havde undgået mig.
Jeg stødte sammen med en holdende bus, der kørte i modsat retning.
Jeg kørte ind i en anden vogn, for at undgå sammenstød.
Vognen måtte dreje skarpere end nødvendigt på grund af en usynlig lastbil.
Jeg stødte sammen med et stillestående træ.
En fodgænger ramte mig og fortsatte ind under vognen.
Hvis føreren af den anden bil var stoppet nogle meter bag sig selv, var uheldet aldrig indtruffet.
Jeg så en dame gå over gaden. Jeg tog fejl af hendes hensigter.
Vognen foran bremsede brat, og jeg brasede blidt ind i dens bagagebærer.
Jeg hørte et bilhorn og blev ramt bagfra. Jeg forstod at en dame havde forsøgt at overhale.
Jeg kørte på en lygtepæl, som jeg ikke opdagede, fordi denne var skjult af en fodgænger.
Vognen foran mig slingrede så voldsomt, at jeg selv måtte svinge flere gange, inden jeg omsider ramte den.
Jeg kastede et enkelt blik på min svigermor, som sad på bagsædet, og kørte direkte ud over skråningen.
Jeg har kørt bil i 40 år, da jeg pludselig faldt i søvn bag rattet.
Jeg fortalte godt nok politiet at jeg ikke var kommet noget til, men da jeg senere tog hatten af, fandt jeg ud af, at jeg havde fået en hjernerystelse.
Fodgængeren anede tilsyneladende ikke hvor han ville hen, så jeg kørte ham over.
Telefonpælen nærmede sig så hurtig, at jeg ikke kunne nå at svinge ud af dens kurs.
Blodforgiftning i den ene arm begrundet på en rift på Frederiksberg Hospital. Har konsumeret flere læger.
Jeg har aldrig haft nogen dødelig sygdom.
Det venstre ben er ca. 2 cm kortere end det andet, som jeg er født med.
I ægteskabet er der et barn, som nu helt er opløst.
=============================================================
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
Nu hvor du har smilet mindst én gang, er det din tur til at sprede dumhederne og sende dem til nogen du synes trænger til et smil (måske endda et grin....)
TÆNKEREN :D
I Danmark... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en
ambulance.
I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt
cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.
I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og
grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.
I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i
åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er
lænket fast.
I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er
plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den
12 år gamle plæneklipper er låst inde.
I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en
tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.
I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny
bil, og køber en hver tredie år.
I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og
købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.
I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.
I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion,
og køber en Playstation til dem i julegave
=============================================================
Hvem vil være millionær? - nu i blondine-version.
1. Hvor længe varede 100-års krigen?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen melder pas.
2. I hvilket land blev Panamahatten opfundet?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Ecuador
Blondinen spørger publikum om hjælp.
3. I hvilken måned fejrer russerne oktober revolutionen?
- Januar
- September
- Oktober
-November
Blondinen ringer til en ven, en anden blondine.
4. Hvad hed Kong George IV?
- Albert
- George
- Edward
- Jonas
Blondinen leder efter svaret på nettet.
5. Hvilket dyr er Kanarieøerne opkaldt efter?
- Kanariefuglen
- Kænguruen
- Rotten
- sælen
Blondinen kan ikke svare og forlader quizzen.
*************************************************************************
PS. Hvis du grinte mens du læste ovenstående, så kig lige på svarene herunder
1. 100 års krigen varede i 116 år (1337-1453).
2. Panamahatten blev opfundet i Ecuador.
3. Oktober revolutionen fejres i november.
4. Kong George IV hed Albert.
5. Kanarieøerne har fået
sit navn efter sælen. Canaria betyder på latin "sælernes ø" (havshund).
=========================================================
PIZZABESTILLING ANNO 2015
Telefondamen: - Speed-Pizza, goddag.
Kunden: - Goddag, jeg vil gerne bestille.
Telefondamen: - Først, kan du give mig din NIN, tak?
Kunden: - Naturligvis, mit National Identificerings Nummer er 6102039998-45-54610.
Telefondamen: - Tak. Først præsenterer jeg mig, jeg hedder Habiba, tak Gert Erik Boller. Vi vil sammen tjekke dine data først. Din adresse er så: Turtelduegade 17 i Gudsøspand og dit telefonnummer er 04 68 69 69 69. Dit arbejdstelefonnummer er i firmaet Parasko, 04 72 25 55 41 og dit mobil nummer er 06 06 05 05 01, er alt korrekt?
Kunden (stille): - Øh, ja …
Telefondamen: - Jeg kan se, at du ringer fra et andet nummer, som svarer til Frøken Vibeke Stålem, som er din tekniske sekretær. Når nu klokken er 23:30 og at du ikke er på arbejde, kan vi kun levere pizza hos Frk. Stålem hvis du sender os et XMS fra din mobil med følgende kode: AZ25/JkPp+88**
Kunden: Okay, det gør jeg. Men hvordan har du fået fat i alle disse oplysninger?
Telefondamen: - Krydssøgning af data, naturligvis.
Kunden (stor suk): - Okay. Vi vil gerne have to af jeres specielle mexicanske pizzaer.
Telefondamen: - Det tror jeg ikke er en god idé.
Kunden: - Hvordan det?
Telefondamen: - Din sygesikringskontrakt forbyder dig sådan et farligt valg. Ifølge resultater af din nyeste lægeundersøgelse, lider du af forhøjet blodtryk og du har for højt et kolesteroltal. I øvrigt blev frøken Stålem behandlet for hæmorroider for tre måneder siden, derfor frarådes chili. Hvis I holder fast på, at I ønsker sådanne pizzaer, vil sygesikring forhøje præmien.
Kunden: - Ouch! … Hvad råder du mig til, så?
Telefondamen: Jeg kunne anbefale jer vores light pizza med Soja-youghurt. Jeg er sikker på, at I kommer til at elske det.
Kunden: - Hvad får dig til at tro, at jeg vil kunne lide den pizza?
Telefondamen: - Du har lånt bogen “God mad let at lave med soja” på firmabiblioteket og frk. Stålem har lavet søgninger på nettet i går med www.moogle.dk med søgeord “soja” og “opskrifter”, derfor dette forslag.
Kunden: - Okay, så. Giv mig to af disse pizzaer, størrelse 4.
Telefondamen: - Eftersom du er i behandling med Dipronex LP og frk. Stålem har i 2 måneder været under Ziprovac behandling (3 piller om dagen) og at pizzaen indeholder, ifølge loven, 150 mg Phenylseptine for 100 g dej, er der en lille risiko for kvalme hvis I indtager størrelse 4 i mindre end 7 minutter og 37 seKundenr. Derfor forhindrer loven os i at levere denne størrelse. Til gengæld, kan jeg levere Mini-modellen med det samme.
Kunden: - Okay, okay da. Så tager vi to Mini’er. Du får nu mit kreditkortnummer.
Telefondamen: Beklager, jeg tror, du bliver nødt til at betale cash. Din saldo på dit Visa-kort er over det tilladte og du har efterladt din American Express kort på dit arbejdsplads. Det fortæller kreditkort-SattElis-systemet mig.
Kunden: - Ja, ja. Jeg vil hente cash på automaten før buddet kommer.
Telefondamen: - Dette vil ikke virke heller, du er gået over din ugegrænse for hævninger.
Kunden: - Bland dig udenom. Jeg skal nok klare det her. Nøjes med at sende mig pizzaerne. Hvor længe går der, før vi har dem?
Telefondamen: - Når vi tager i betragtning vores kvalitetskontrol, vil de være hos jer om 45 minutter. Hvis I har travlt, kan I få dem 10 minutter hurtigere ved at hente dem selv, men det er svært at balancere med to pizzaer på en knallert.
Kunden: - Hvordan i alverden ved du, at jeg har en knallert?
Telefondamen: - Din Skoda er til reparation i Garage Fremtid men til gengæld er din knallert i god stand siden den kom forbi teknisk kontrol i går. Den er i øvrigt parkeret foran frk. Stålems bygning i øjeblikket. Jeg vil i øvrigt gøre opmærksom på din alkoholpromille. Du har betalt fire AfroBlack cocktails på Tropical Bar for 45 minutter siden. Når man iberegner indholdet af disse cocktails og af din og frk. Stålems fysisk tilstand, er ingen af jer i stand til at køre. I risikerer begge to at få taget kørekortet på stedet.
Kunden: - @#%/$@&?#!
Telefondamen: - Jeg råder dig til at forblive høfligt. Jeg oplyser dig om at vores telefonsystem har et online anti-fornærmelsessystem som går i gang automatisk efter andet fornærmelses-serie. Jeg vil ligeledes oplyse dig, at klagesystemet er ligeledes automatisk og bliver sendt direkte til politistationen. Jeg vil også minde dig om, at du allerede blev dømt i 2009 for en lignende sag.
Kunden: (stum)
Telefondamen: - Var der ellers andet?
Kunden: - Nej, tak. Jo i øvrigt! Husk de gratis Colaer med pizzaerne, som I jo reklamerer med.
Telefondamen: - Beklager men vores kvalitetskrav forbyder os at give gratis sodavand til overvægtige. Dog kan jeg, som en plaster på såret, give dig 15% rabat på Flash-medlemskab af kontraktet Jurishelp, den juridiske kontrakt der føres af Forsikringsselskabet TrykSpeed. Den kontrakt dækker bl.a. juridisk hjælp i forbindelse med skilsmisse.
Eftersom du er gift til Birgitte Taber siden den 15/02-2008 og at du er så sent hos frk. Stålem. Eftersom du lige har købt på KanalApoteket for en time siden en pakke med 15 kondomer og en tube glidecreme, kunne dette rabat blive nyttig på et tidspunkt.
I øvrigt vil jeg lægge til pizzaerne en 5 Euro rabatkupon for din næste køb af kondomer i SpeedPharma.
Hav en god aften og tak for dit køb hos SpeedPizza.
Farvel.
===========================================================
Et ægtepar besluttede sig for at rejse sydpå. For at få en særlig dejlig og helt speciel ferie, planlagde de at bo på samme hotel, som de boede på, på deres bryllupsrejse, 20 år tidligere. Men fordi de begge var travle på arbejdet, kneb det med at få ferie på samme tid. Så enden på det blev, at manden rejste om torsdagen, hvorpå fruen så ville ankomme dagen derpå.
Efter en vellykket ankomst, tjekkede manden ind på hotellet. På værelset stod en computer, så den betænksomme husbond besluttede at sende fruen en e-mail. Men en smutter i adressen gjorde, at manden sendte sin mail til en anden.
Et sted i landet var en enke lige kommet hjem fra sin mand`s begravelse.
Den afdøde, var den lokale præst, som var blevet kaldt til himmels efter et hjertestop. Midt i sin sorg satte enken sig ved computeren og tjekkede sin mail. Hun regnede med støtte og omsorg fra sine nærmeste. Men under læsningen af den første mail, besvimede enken, med et brag.
Enkens søn ilede sin stakkels mor til undsætning. Hjalp hende på benene igen og læste derpå mailen, som lød:
Til: Min elskede hustru
Emne: Vel ankommet!
Det undrer dig sikkert at høre fra mig. De har computere her nu, og det
er tilladt at sende e-mails til sine elskede. Jeg er lige ankommet og
har tjekket ind. Jeg ser, at alt er forberedt til din ankomst i morgen.
Jeg glæder mig utrolig meget til at se dig. Jeg håber din rejse, bliver
ligeså vellykket, som min var.
P. S. Jeg siger dig, der er varmt hernede!
=============================================================
n soldat, udstationeret i Libanon, fik et brev fra sin kæreste. Hun skrev følgende:
"Kære Morten,
Jeg må desværre bryde vores forhold. Afstanden er alt for stor. Desuden har jeg været dig utro to gange, selvom det ikke betød noget for mig, så føler jeg ikke det er retfærdigt for hverken dig eller mig. Vil du være sød at returnere billedet af mig. Mona"
Soldaten, som selvfølgelig blev rasende, spurgte sine soldaterkammerater om de kunne gøre ham en tjeneste. Han skulle låne billeder af kærester, søstre, kusiner osv. Da han havde samlet alle billederne - 57 ialt - og selvfølgelig kun de flotteste piger var udvalgt - skrev han følgende besked og lagde sammen med billederne, som han sendte til Mona.
"Kære Mona,
Jeg beklager, men jeg kan ikke helt placere dig. Kan du ikke tage dit billede ud af bunken selv og så sende resten retur til mig ? Pas godt på dig selv.
==============================================================
LIVET:
06:00 Vækkeuret ringer.
06:15 Blow job.
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning, mens avisens sportssektion læses.
07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske.
07:30 Limousinen ankommer.
07:45 Et par glas whisky på vej til lufthavnen.
08:15 Flyvetur i privat jet.
09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs).
09:45 Golf. Laver Hole in One.
11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Golf. Ny banerekord.
13:30 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky).
14:30 Fly til Monte Carlo (Blow job undervejs).
15:30 Eftermiddagsfisketur. Alle ledsagerskerne er nøgne kvinder.
17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Jennifer Lopez.
17:30 Ud og trille på kværnen. Laver en 300 m stoppie, som bliver set af politiet, som klapper i hænderne af begejstring. Du kører derfra med 2 bonusklip på kortet til dårligere tider.
18:45 Shower, shit and a shave.
19:00 Se nyhederne. Leonardo DiCaprio myrdet. Marihuana legaliseret. Hardcoreporno frigives på tv.
19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953), mør og saftig filetsteak, afsluttes med flødeis serveret på bare bryster.
20:30 Napoleon Cognac og en Coruna Cigar foran storskærms tv. Se fodbold, hvor Danmark slår Sverige 11-0.
22:00 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).
23:00 Massage og spabad. Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.
23:15 Godnat blow job.
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.
===============================================================
Gennemfør den her test UDEN AT SNYDE, så er den
Faktisk ret sjov!
FØLG INSTRUKSERNE! OG SNYD IKKE! ELLERS FUNGERER DET
IKKE OG DU VIL FORTRYDE, AT DU SNØD!!!!
Brug 3 minutter af dit liv og test dette - it will
Freak you out!!
Personen som først sendte dette sagde, at hendes ønske
Gik I opfyldelse 10 minutter efter at hun havde læst
Mailen!
MEN Ikke noget med at snyde...!
Dette 'spil' giver et morsomt og uforståeligt, men
Sandt forløb.... Ikk e noget med at kigge nedad. læs og
udfør en linje ad gangen - det tager kun 3 minutter og
Det er da forsøget værd!
Allerførst: Få fat I pen og papir. Når du om lidt skal
vælge navne I spillet, skal du være sikker på at du
vælger mennesker som du virkelig kender, og følg dit
første instinkt. Ikke sidde og vurdere først.
Se kun en linje ad gangen, ellers er spillet ødelagt.
1. Først, skriv tallene 1 til 11 på papiret I en
Kolonne nedad.
2. Ved siden af nummer 1 og 2, skal du skrive to tal
Ned - dem der først falder dig ind.
3. Ved siden af 3 og 7, skal du skrive navnene på to
Personer af det modsatte køn (af dig selv!).
Ikke kigge videre (snyde...) ellers fungerer det ikke!
4. Skriv navnene på hvem som helst (som venner eller
Familie...) på plads 4, 5 og 6 pladsen.
Ikke snyde, ellers bliv er du skuffet over, at du
Gjorde det!
5. Skriv fire sangtitler på plads Nr. 8, 9, 10 og 11.
6. ØNSK DIG NOGET, FØR DU GÅR VIDERE TIL NÆSTE PUNKT!!
Og her kommer nøglen til spillet .....
1. Du skal fortælle (tallet på plads 2) mennesker om
Dette spil.
2. Personen på plads 3 er den du elsker!
3. Personen på plads 7 er en du godt kan lide, men
Ikke kan forstå.
4. Du bryder dig mest om personen på plads 4.
5. Personen på plads 5 er en som kender dig vældig
Godt.
6. Personen på plads 6 er din lykkes smed.
7. Sang nummer 8, er sangen som beskriver dine
følelser for person nummer 3.
8. Sang nummer 9, er sangen som beskriver dine
følelser for person nummer 7.
9. Sang nummer 10, er sangen som fortæller dig mest om
Dine egne tanker.
10. Og sang nummer 11, er sangen som bedst giver et
Billede af, hvad du føler om livet.
Send dette til 10 personer inden 1 time efter, at du
Har læst dette. Hvis du gør det, vil dit ønske gå I
Opfyldelse. Hvis ikke - sker det modsatte.
MEGET MÆRKELIGT, MEN DET SER UD TIL AT FUNGERE...
===================================================================
Verden idag :
To børn løber.
Den ene fordi skolen er slut. Den anden for ikke at blive skudt.
To børn smiler.
Den ene fordi matematikprøven gik godt. Den anden fordi barnet er mæt.
To børn græder.
Den ene fordi såret bløder. Den anden fordi forældrene dør.
To børn i verden.
Den ene er lige fyldt 10. Den anden nåede kun at blive 9.
===================================================================
20 måder til at bibeholde den sunde sindssyge
1 Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en
hårtørrer på forbipasserende biler.
Hold øje med, om de sænker farten.
2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.
3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.
4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".
5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til
espresso, når alle er kommet sig over koffeinafhængigheden.
6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.
7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
8. drop enhver brug af tegnsætning.
9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.
10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører
svaret.
11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.
12. Syng med, når du er i operaen.
13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.
14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.
15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.
16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock
Hard"..
17. Råb: "Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.
18. Råb: "Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod
parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.
19. Sig til dine børn over middagen: "Vi er desværre nødt til at
afskedige en af jer på grund af økonomien."
Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....
20. Post denne tekst alle steder du kender, og få folk til at smile - det kaldes terapi
=================================================================
- jeg synes at livet burde leves baglæns
- man skulle starte med at dø og få det overstået.
- så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag.
- man bliver så smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension.
- på din første arbejdsdag får du et guldur.
- så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til , at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet.
- man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse.
- så er man i folkeskolen, bliver et barn igen, leger, har ingen forpligtigelser - indtil man igen er en baby...
- de sidste 9 måneder tilbringes flydende rundt i fredfyldt luksus. der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en orgasme....
============================================================
FØR BRYLLUPPET:
Hun: Hej
Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun: Elsker du mig?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun : Har du nogensinde været mig utro?
Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun: Har du lyst til at kysse mig?
Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!
SYV ÅR SENERE:
Læs bare teksten nedefra og opefter...
===============================================================
Du skal ikke accelerere geologiske fragmenter i ballistiske baner når du selv residerer i et transperant domicil
(Du skal ikke kaste med sten når du selv bor i et glashus.dk)
===============================================================
Stjernetegn Vædderen
21/3 - 20/4
Under indflydelse af: Mars
Personlighed: Flexibel, idérig
Talent indenfor: Handel
Stærke sider: Hjælpsom, god at være ven med
Svage sider: Ubeslutsom
Vædderen som partner: Ærlig og trofast
Vædderen som kollega: Dygtig og ansvarsbevidst
For Vædderen er det godt at have venner som er: Tvilling, Krebs, Jomfru, Stenbuk Vandmand, Fisk
For Vædderen er det godt at have en partner som er: Tyr, Tvilling, Krebs, Skytte, Vandmand
Berømte Væddere: Dronning Margrethe, Elton John, Poul Schlüter, Tommy Kenter, Jes Dorph-Petersen, Bjarne Riis, Lasse Rimmer, Mette Lisby, Villy Søvndal, Kim Bodnia
Stjernetegn Tyren
21/4 - 21/5
Under indflydelse af: Venus
Personlighed: Jordbunden, afslappet, sanselig
Talent indenfor: Kunst
Stærke sider: God til at lytte
Svage sider: Rastløshed
Tyren som partner: Stiller store krav til sin partner
Tyren som kollega: Fungerer godt i et team
For Tyren er det godt at have venner som er: Vædder, Jomfru, Skorpion, Vandmand, Fisk
For Tyren er det godt at have en partner som er: Tyr, Løve, Vægt, Skorpion, Stenbuk
Berømte Tyre: Prinsesse Benedikte, Karl Marx, Cecilie Frøkjær, Søren Østergaard, John "Faxe" Jensen, Ritt Bjerregaard, Peter Skaarup, Lars Løkke Rasmussen
Stjernetegn Tvillingerne
22/5 - 21/6
Under indflydelse af: Merkur
Personliglhed: Udadvendt, positiv, ansvarlig
Talent inendfor: Administration
Stærke sider: Indsigtsfuld
Svage sider: Egenrådig
Tvillingen som partner: Kærlig og romantisk
Tvillingen som kollega: Selvstændig og resultatorienteret
For Tvillingen er det godt at have venner som er: Krebs, Løve, Skoprion, Vandmand
For Tvillingen er det godt at have en partner som er: Vædder, Tyr, Jomfru, Vægt, Vandmand
Berømte Tvillinger: Kronprins Frederik, Prins Joachim, Prins Henrik, Poul Nyrup Rasmussen, Kylie Minogue, Lars Hjortshøj, Michael Laudrup, Clint Eastwood, Mogens Glistrup, Johnny Reimar
Stjernetegn Krebsen
22/6 - 22/7
Under indflydelse af: Månen
Personlighed: Følsom, indadvendt, tillidsfuld
Talent indenfor: Pleje og omsorg
Stærke sider: God at tale med
Svage sider: Humørsvingende
Krebsen som partner: Stort tryghedsbehov
Krebsen som kollega: Pligtopfyldende
For Krebsen er det godt at have venner som er: Vædder, Tvilling, Løve, Skorpion, Vandmand, Fisk
For Krebsen er det godt at have en partner som er: Vædder, Tyr, Skytte, Stenbuk, Fisk
Berømte Krebse: Prins Felix, Prinsesse Alexandra, George W. Bush, Naser Khader, Frits Helmuth
Stjernetegn Løven
23/7 - 23/8
Under indflydelse af: Solen
Personlighed: Udfarende, temperamentsfuld, humoristisk
Talent indenfor: Ledelse
Stærke sider: Stærk vilje
Svage sider: Lidt af et rodehoved
Løven som partner: Elsker hjemlig hygge, kan somme tider være lidt jaloux
Løven som kollega: God til at organisere
For Løven er det godt at have venner som er: Tvilling, Vægt, Skytte, Vandmand, Fisk
For Løven er det godt at have en partner som er: Tyr, Krebs, Vægt, Stenbuk, Vandmand
Berømte Løver: Bill Clinton, H.C. Ørsted, Madonna, Casper Christensen, Richard Møller Nielsen, Arnold Schwarzenegger, Kamal Qureshi, Barack Obama, Malou Aamund
Stjernetegn Jomfruen
24/8 - 23/9
Under indflydelse af: Merkur
Personlighed: Charmerende, sorgløs, romantisk
Talent indenfor: Musik og underholdning
Stærke sider: Veltalende
Svage sider: Glemsom
Jomfruen som partner: Tåler ikke den mindste form for uærlighed
Jomfruen som kollega: En rigtig arbejdshest
For Jomfruen er det godt at have venner som er: Vædder, Løve, Jomfru, Skorpion, Stenbuk, Fisk
For Jomfruen er det godt at have en partner som er: Tvilling, Løve, Vægt, Skytte, Stenbuk, Vandmand
Berømte Jomfruer: Prins Nikolai, Marianne Jelved, Michael Jackson, Jon Dahl Tomasson, Frank Hvam, Simon Spies, Poul Henningsen
Stjernetegn Vægten
24/9 - 23/10
Under indflydelse af: Venus
Personlighed: Sorgløs, indlevende, hjælpsom
Talent indenfor: Undervisning og uddannelse
Stærke sider: God menneskekender
Svage sider: Ufokuseret
Vægten som partner: Meget forstående, tænker mere på partneren end sig selv
Vægten som kollega: Omhyggelig og hjælpsom
For Vægten er det godt at have venner som er: Tyr, Krebs, Løve, Skorpion, Vandmand, Fisk
For Vægten er det godt at have en partner som er: Tvilling, Krebs, Jomfru, Skytte, Stenbuk
Berømte Vægte: Prins Christian, Niels Bohr, Vladimir Putin, John Lennon, René Dif, Kim Larsen, Birthe Rønn Hornbech, Gunnar "Nu" Hansen
Stjernetegn Skorpionen
24/10 - 22/11
Under indflydelse af: Pluto
Personlighed: Dybsindig, filosoferende
Talent indenfor: Kunst, håndarbejde
Stærke sider: God til at lytte
Svage sider: Ængstelig
Skorpionen som partner: Sårbar, har brug for en beskyttende partner
Skorpionen som kollega: Den perfekte tillidsmand
For Skorpionen er det godt at have venner som er: Tvilling, Vægt, Skytte, Vandmand, Fisk
For Skorpionen er det godt at have en partner som er: Vædder, Krebs, Løve, Stenbuk, Vandmand
Berømte Skorpioner: Hillary Clinton, Bill Gates, Søren Fauli, Hella Joof, Kurt Thorsen, Peter Schmeichel, Thorvald Stauning, Søren Pind, Klaus Bondam, Bøje Nielsen
Stjernetegn Skytten
23/11 - 21/12
Under indflydelse af: Jupiter
Personlighed: Flittig, organisatorisk, opfindsom
Talent indenfor: Design
Stærke sider: Humørspreder
Svage sider: Virkelighedsfjern
Skytten som partner: Meget selvopofrende som vil gøre alt for sin partner
Skytten som kollega: Rolig og pålidelig
For Skytten er det godt at have venner som er: Tyr, Tvilling, Vægt, Skorpion, Fisk
For Skytten er det godt at have en partner som er: Tvilling, Krebs, Løve, Vægt, Stenbuk
Berømte Skytter: Helle Thorning-Schmidt, Britney Spears, Anders Bircow, Ove Sprogøe, Jan Gintberg, Jens Okking, Frank Sinatra, Brad Pitt, Peter Brixtofte, Morten Løkkegaard
Stjernetegn Stenbukken
22/12 - 20/1
Under indflydelse af: Saturn
Personlighed: Forførende, ambitiøs
Talent indenfor: Forskning og udvikling
Stærke sider: Målrettet
Svage sider: Overmodig
Stenbukken som partner: Typisk den som tager sig af hjemmet, særdeles husligt anlagt
Stenbukken som kollega: Godt overblik, god som chef
For Stenbukken er det godt at have venner som er: Vædder, Krebs, Jomfru, Skytte, Vandmand
For Stenbukken er det godt at have en partner som er: Tyr, Vægt, Skorpion, Skytte, Fisk
Berømte Stenbukke: Mogens Lykketoft, Peter Frödin, Mel Gibson, Orlando Bloom
Stjernetegn Vandmanden
21/1 - 18/2
Under indflydelse af: Uranus
Personlighed: Nysgerrig, kreativ, motiverende
Talent indenfor: Terapi og rådgivning
Stærke sider: Beskyttende
Svage sider: Uopmærksom
Vandmanden som partner: Et rigtigt familiemenneske
Vandmanden som kollega: God til at tage sig af tekniske opgaver
For Vandmanden er det godt at have venner som er: Tvilling, Jomfru, Vægt, Skytte, Stenbuk
For Vandmanden er det godt at have en partner som er: Vædder, Krebs, Løve, Skorpion, Vandmand
Berømte: Vandmænd: Kronprinsesse Mary, Anders Fogh Rasmussen, Ronald Reagan, Robbie Williams, Martin Brygmann
Stjernetegn Fiskene
19/2 - 20/3
Under indflydelse af: Neptun
Personlighed: Omsorgsfuld, tryghedssøgende
Talent indenfor: Research og journalistik
Stærke sider: God til at rådgive, ordholdende
Svage sider: Uengageret
Fisken som partner: Den som tager sig af alt det praktiske og økonomiske
Fisken som kollega: Skaber god stemning omkring sig, en problemknuser som aldrig giver op
For Fiskene er det godt at have venner som er: Tvilling, Krebs, Jomfru, Skorpion, Stenbuk, Vandmand
For Fiskene er det godt at have en partner som er: Tvilling, Løve, Vægt, Skytte, Stenbuk
Berømte Fisk: Albert Einstein, Pia Kjærsgaard, Thomas Eje, Preben Kristensen, Keld Heick, Brian Laudrup, Sepp Piontek, Asger Aamund
===============================================================
╔╗╔═╦╗
║╚╣║║╚╗
╚═╩═╩═╝
======================================================================
Se flere Mand biler
Søg emner om Mand Dichael
|
