sjove vitser {{forumTopicSubject}}

hvis det er i keder jer er det bare at begynde at læse

Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en døsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

På hårtørrer:
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)

På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaa, butikstyvens favorit!)

På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)

På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)

På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent! *LOL*)

På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)

På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)

På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)

På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)

På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)

På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)

På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)

På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)

På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)

På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)


Hellere 10 ryk i banditten end 10 banditter i ryggen

Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

35 dårlige undskyldninger:

1) Det er ikke min bil!
2) Jamen, jeg har lige fået en p-bøde.
3) Det er fordi jeg er fritaget for at køre med styrthjelm.
4) Det er fordi jeg er for tyk.
5) Jeg skal da ikke have en bøde for det, for jeg fik en bøde i sidste uge for det samme, og den bøde har jeg slet ikke betalt endnu.
6) Jeg plejer ikke selv at køre!
7) Min kone er ved at føde. (Manden var alene i bilen!)
8) Hvem - mig?
9) Øv - jeg har også glemt mit kørekort.
10) Det er fordi selen klemmer - og jeg skal tisse.
11) Min moster er lige blevet indlagt på sygehuset!
12) Nej, jeg fylder 79 næste gang, så det kan vist ikke betale sig!
13) HVOR står det?
14) Jamen, jeg bor lige derhenne.
15) Nå, det havde jeg ellers, da jeg kørte hjemmefra!
16) Jeg lider så frygteligt af klaustrofobi.
17) Satans! Det er 2. gang i denne måned.
18) Det er min kone, der har anmeldt mig, ikke?
19) Det må jeg ikke for min læge.
20) Jeg nåede det ikke lige.
21) Ældre herre: -Jeg er fra før den tid, hvor der blev isat sikkerhedsseler i bilerne.
22) Men det er fordi, hormonerne flyver rundt i min krop.
23) Der er faldet en 25-øre ned selelåsen.
24) Det er fordi telefonen lige ringede...
25) Jeg skulle bare lige hjem fra tanken.
26) Den virker ikke.
27) Jer har ikke noget kørekort og det er altså ikke min bil
28) Hvad skal du lave i aften...?
29) Det kan man da ikke få en bøde for!
30) Der er ikke nogen sikkerhedseler i min bil.
31) Min onkel er gravid, derfor skal jeg ikke have sele på.
32) Jeg gad ikke have den på, den klemmer.
33) Jeg kender din chef.
34) Er du på samme station som 'Simon'?
35) Jamen, mine pa....... er for store


På vej til kontoret på motorvejen så jeg over højre skulder, at der var
en kvinde i en splinterny BMW der kørte 130 km/t med snuden oppe i
bakspejlet i gang med at lægge sin eyeliner! Jeg så væk et par sekunder og
så i mit bakspejl at hun nu var halvvejs ovre i min kørebane stadig optaget af
hendes makeup!

Det forskrækkede mig så meget at jeg tabte min elektriske shaver så den
slog min Hotdog ud af den anden hånd. I forvirringen mens jeg forsøgte at
rette bilen op med mit knæ på rattet, tabte jeg mobiltelefonen fra øret
så den faldt ned i den kaffekop jeg havde mellem benene, sprøjtede med kaffe
og brændte STORE CLAUS OG DE RUNDE TVILLINGER så det fik mig til at
skrige så jeg tabte cigaretten ud af munden - ødelagde min skjorte og AFBRØD
EN VIGTIG SAMTALE. -

Skide kvindelige bilister!

Den kloge skolepige

I skolen lå Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læren ikke
særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han: ?Malene! Hvem skabte universet??
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen
med en blyant. Malene råbte: ?Gud almægtige!?
Læren: ?Det er nemlig rigtigt...?

5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde: ?Malene! Hvem er det der kan
gå på vandet??
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte: ?Jesus!?
Læren: ?Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum...?

Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde: ?Malene! Hvad sagde
Eva til Adam efter han havde gjort hende gravid for 23. gang??
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i
måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg: ?Hvis du stikker den
forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over...?

Der sidder en nonne på en bar, og så kommer der en rocker ind os sætter sig ved siden af nonnen. Og så spørg rockeren nonnen: Vil du bolle? Og så svare nonnen: nej jeg vil ik´ kan du ikke se at jeg er nonne. Så er der en buschufør der siger til rockeren da han kommer ud fra baren: hvis du vil i seng med en nonne, så skal du klæde dig ud som gud, og gå ned på kirkegården kl. 12 i nat. Så det gjore rockeren. Og så så rokeren en nonne der bad til gud, så gik han hen til hende og sagde: jeg er gud hvis du ikke går i seng med mig sender jeg dig i helvede. Nonnen sagde: OK, men kan du ikke gøre det bagfra? Det gik rockeren med til. Efter de havde gjot det, så trak rockeren masken af og sagde: Ha jeg er rockeren. Så trak nonnen masken af og sagde: Ha jeg er buschuføren!

53 måder at pisse politiet af på...

Når nu betjenten stopper dig, kan du lige så godt få lidt sjov ud af det...

* Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol?

* Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap.

* Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig.

* Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du:

- Næ, mit speedometer går kun til 200.

* Spørg om du må se hans pistol.

* Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din.

* Rør ved ham.

* Når han spørger hvorfor du kørte så stærkt, så sig til ham at du skulle købe en hat.

* Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne.

* Tiltal ham ved hans fornavn.

* Lad som om du er bøsse og inviter ham ud.

* Begynd at græde, når han siger nej.

* Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane.

* Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde.

* Hvis han beder dig om at stige af scooteren, så smid dig
demonstrativt ind over køleren.

* Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke.

* Når du får håndjern på, så sig: - Mine dates plejer ellers at give middag først.

* Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene.

* Sig: - Hov! Det er jo det forkerte navn!, efter du har
underskrevet bøden.

* Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke.

* Når han kommer op til dig, så sig: - Kørekort og registrering, tak, lige når han siger det.

* Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - Lalala, jeg kan ikke høre dig.

* Forsøg at snuble og ramme ham.

* Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk.

* Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen.

* Tyg nervøst på hans kuglepen.

* Rens dine ører med pennen.

* Hvis det er en "klikke"-pen, så skil den ad og leg med fjederen.

* Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - Hm. Jeg syntes nok at navnet lød bekendt..

* Lad som om du er retarderet.

* Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger.

* Sørg for at mumle en hel del.

* Når han beder dig om at stoppe, så sig: - Hva' snakker du om, FISTER?

* Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans.

* Spørg om han ser Rejseholdet.

* Fnis hvis han siger ja.

* Snak til din hånd.

* Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner.

* Sig: - Du glemte et sted, når han kropsvisiterer dig.

* Når han spørger om han må kigge i hjelmrummet, så sig: - Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det.

* Forsøg at sælge ham din bil.

* Spørg om du må købe hans bil.

* Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran.

* Leg med sirenen.

* Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen.

* Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis.

* Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog.

* Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin.

* Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene.

* Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til.

* Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften.

* Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform.

* spørg om du må låne hans uniform til en temafest.

En langturschauffør var på tur da en lille mand i rødt tøj, pludselig sprang ud foran ham. Han bremsede som aldrig før og rullede vinduet ned. han sagde " godaw min lille ven hvad kan jeg så gøre for dig"?. Den lille mand svarede"jeg er en dværg jeg er homoseksuel, går klædt i rødt, og er skide sulten". "Hmmm!!!" sagde chaufføren "lad mig se hvad jeg har", han kikkede i førerhuset, og fandt en sandwich, som han smed ned til dværgen. " Tak" sagde dværgen, og chaufføren kørte videre.
Han var ikke kommet ret langt, da en anden lille mand i blåt tøj sprang ud foran ham.
Han rullede igen vinduet ned, og spurgte om han kunne hjælpe med noget. Den anden lille mand sagde " jeg er en dværg, jeg går klædt i blåt, og jeg er homoseksuel, og skide tørstig". chaufføren kikkede igen i førerhuset, og fandt en flaske vand, som han gav til dværgen, og kørte videre. Da han hvde kørt en kilometer mere, sprang der en tredie lille mand i sort tøj ud foran ham.
Han rullede igen vinduet ned, og sagde " Nå din lille sorte bøssedværg, hvad kan jeg så gøre for dig" ," jo" sagde den sorte mand, "du kan jo starte med at vise mig kørekortet"..................................................
DE 10 BUD:

1.Du skal ikk liste dig ud når dine forældre sover...
(Hvorfor vente så længe?)

2.Du skal ikk lyve for dine forældre...
(Bare fordrej sandheden lidt)

3.Du skal ikke stjæle fra Rema 1000
(Bilka har større udvalg)

4.Du skal ikke blive arresteret for vandalisme...
(Total ødelægelse har større effekt)

5.Du skal ikke stjæle fra dine forældre...
(Alle ved da at mormor er rigere)

6.Du skal ikke hoppe med i et slagsmål...
(Start dem selv)

7.Du skal ikk' pjække fra fysik...
(Drop hele dagen i stedet for)

8.Du skal ikke feste hele weekenden...
(Der er jo også 5 hverdage)

9.Du skal ikke stjæle cykler...
(Biler er hurtigere)

10.Du skal ikke hjælpe gamle damer helt over vejen...
(Lad dem stå i midterrabatten
2 mus
2 mus leger gemme i et køkken.
-Nu kommer jeg og tager dig! siger hanmusen til hunmusen.
-du kan ikke finde mig!
-nu kommer jeg og tager dig!
-du kan stadig ikke finde mig!
-nu kommer jeg og voldtager dig !
-ok jeg er inde i brødkassen !

Hold kæft og Samvittighed
2 drenge gik sig en tur, den ene hed Hold kæft og den anden hed Samvittighed. Samvittighed
skulle tisse og gik om bagved kirken, imens ventende Hold kæft foran kirken. En betjent kom
forbi og spurgte Hold kæft hvad han ventede på. " Jeg venter på min ven", OK sagde betjenten,
" hvad hedder du? " Hold kæft! hvad hedder du? Hold kæft! hvad hedder du? Hold kæft!
Jamen hvor er din samvittighed? Han tisser bagved kirken.

Fck styre
Det er en herre grinern joke!

På en stor skole fortalte læreren, at han var brønby fan.
Han be´r alle de elever der også er brøndby fans, række hånden i vejret. Alle i klassen rækker hånden op undtagen en lille pige. Læreren ser overrasket på den lille pige og siger "Pernille , hvorfor rakte du ikke hånden i vejret ?!"
"Fordi at jeg ikke er brøndby fan", svarer Pernille.
Læreren: Hvis du ikke er brøndby fan, hvem er du så fan af?" "Jeg er FCK fan og jeg er stolt af det", svarer Pernille
Læreren kunne ikke tro sine egne ører.
"Pernille , hvorfor i alverden er du FCK fan?"
"Joh, min mor er FCK fan og min far er FCK fan , og så er jeg vel også FCK fan!"
Læreren siger i en temmelig irreteret tone " Det er ikke nogen rogtig grund, man behøver ikke at være det samme som sine forældre".
Hvad nu hvis din mor var en taber og din far også er en taber, hvad ville du så være?"
Pernille smilede "Så ville jeg være Brøndby fan!"


Forlænget?...
Fodboldspilleren spørger sin søn:

- 'Hvordan gik din eksamen'?

- 'Fint! Min kontrakt med 9.klasse er blevet forlænget med et år'...

Sodater tjek
sergenten skulle tjekke, om rekrutterne var lige så dumme som folk gik og sagde. derfor stillede han dem nogle spørgsmål.
- hvad sker der hvis du er i krig og nogen skyder dig i venstre øre?
- så mister jeg hørelsen på venstre øre.
- hvad så hvis de skyder dig i højre øre?
- så kan jeg ikke se.
- hvad i alverden mener de med det?
- uden øre falder hjelmen ned i øjnene!

SAS manden og blondinen
blondinen ringer til sas. jeg vil gerne vide hvor lang tid det tager at flyve til new york. SAS manden: et øjeblik. blondinen:mange tak, fervel..


Sexet far!
Brian skal i skole og de skal fortælle hvad deres fædre laver.
De andres fædre er brandmænd, politimænd, chefer osv.

Da det bliver Brian's tur spørger læreinden: Hvad laver din far, Brian?

Brian: Jo, ser du, han arbejder i en natklub for bøsser. Altså sådan at han stripper foran alle de andre og hvis han får øje på en lækker pige charmere han hende med en på et værelse og så knepper de hele natten! Og jeg har selv set det! Og de er HELT nøgne og han tager SLET ikke kondomer på! Men han har nogle i sin pung, Hvis han nu skulle få brug for dem! Og det ser rigtig sjovt ud når sengen hopper fem og tilbage! Og hvis han er rigtig grådig knepper han op til 10 på EN gang! Og min mor ved ingen ting!

Læreinden trækker Brian med ud for døren og hvisker til ham: Er det rigtigt?

Brian: Nej, selvfølgelig ikke!

Læreinden: Hvorfor sagde du det så?

Brian: Jo, det er fordi jeg er flov over at sige at han spiller for BIF!

Så skal der købes dildoer...
Madsen skulle passe sexshoppen, mens chefen var til frokost.
Først kommer der en rødhåret pige ind og siger: "Jeg skal have den der røde dildo, hvad koster den?"
"250 kr." svarer Madsen.
Så kommer der en sorthåret pige ind og siger: "Jeg skal have den der sorte dildo, hvad koster den?"
"250 kr." svarer Madsen.
Så kommer der en blondine og siger "Jeg skal have den der sølvfarvede dildo, hvad koster den?"
Madsen tænker lidt og svarer "1000 kr."
Da chefen kommer tilbage fra frokost, spørger han hvordan det er gået.
"Fint" svarer Madsen, "Jeg har solgt 2 dildoer for 500 kr., og så har jeg solgt min kaffekande for 1000 kr."


Bloow
Et kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen. Fyren følger så pigen hjem. Da de står uden for forældrenes dør og skal til at kysse godnat, begynder fyren at blive noget påtrængende.
Han stemmer hånden mod dørkarmen og presser sig ind mod pigen, mens han stille hvisker hende i øret: Vil du ikke give mig et blowjob?
Pigen kigger på ham med store øjne: Er du tosset? Mine forældre kan se os.
Fyren: Åååh kom nu hvem skulle se os på denne tid af aftenen?
Pigen: Nej, prøv at tænk hvis vi nu blev opdaget.
Endnu mere liderlig, tigger fyren igen og igen: Jooooh skat, jeg elsker dig så højt.
Pigen: Jeg elsker også dig meget højt, men jeg kan bare ikke.
Fyren: Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så der er ingen der opdager os.
Pludselig bliver lyset tændt, døren går, op og pigens lillesøster dukker op med søvn i øjnene, og med søvndrukken stemme siger hun: Far siger, at du bare kan give ham det blowjob. Eller også kan jeg gøre det. Og hvis det ikke er godt nok, så siger far, at han selv kan komme ned og gøre det. Hvis bare idioten vil fjerne sin forbandede hånd fra dørtelefonen!

Blondinen stoppes
- Dette er en fartkontrol, frøkken. De har faktisk kørt 114 kilometer i timen.

- Umuligt, jeg har kun kørt i en halv time.

Fader Hong Nor -
- Du som er i stemplet -
- Hellige være dine heste -
- i mudderen lige så som skidtet -
- Led os ikke ind i kina -
- & fri os fra Tamiya og hpi -
- Til dit er motoren -
- Topfarten og Optrækket -
- Amen -

Kirkegård
To damer kom fra fest og måtte på toilet.
kirkegården var et godt sted.
en tørrede sig med trussen og smed dem,den andenbrugte en sløfe på en krans.
deres mænd talte sammen dagen efter,og den ene sagde:trist at sende konen i byen,hun kom hjem uden trusser.
værre med min,sagde den anden-hun havde en lap i fissen hvor der stod:tak for alt,hilsen gutterne fra arbejde


Pige i split-sad fast på gulv
Frække vittigheder.
Juna havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen. En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet. Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde. Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen. Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Juna af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en flise lægger. Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen:- "Vi bliver nødt til at smadre flisen" - "Neeeej!" råbte Junas mand. "De fliser koster over 300 kroner stykket. Er der ikke en anden løsning?" - "Jo" sagde fliselæggeren "Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen " - "Vil det få hende af?" - "Nej, men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket..."

Led noK!
LastbilchaUfføren har kørt over noget på vejen, han kigger i spejlene og synger: "Roser er røde, violer er blå, musilmer er svære at få øje på!"


Snydt Igen
En århusianer har fået ny bil, og kører en tur til København. I hovedstaden bliver han dog stoppet af 2 betjente, og da de opdager han er fra Århus, vil de lave lidt sjov med ham.
De undersøger hans kørekort og bil, men kan ikke finde nogen fejl.
Så tegner de en cirkel med kridt, og siger "Stil dig i cirklen. Du må ikke gå ud for så får du en stor bøde og en omgang tæsk!"
Århusianeren stiller sig i cirklen.
Betjentene vender sig om og den ene tager sin knippel og smadrer en forlygte.
Da de vender sig om, ser de århusianeren stå og smile.
"Nå!" Tænker de, "så må vi gå hårdere til værks!" De vender sig om, og smadrer forruden.
Nu står århusianeren og småfniser.
Så de knuser alle glasdele på bilen.
Nu står århusianeren og skraldgriner.
Betjent: "Hvad fanden er det, du syntes, der er så morsomt?"
Århusianeren: "Jo, hver gang i vender jer om så hopper jeg ud af cirklen."

Pølse
En dag fik to alkoholikere lyst til noget sprut, men havde ikke råd til det. Så foreslog den ene at den anden skulle ligge en pølse ned i bukserne, så kunne de gå ind i en cafe og be om en øl hver. Efter de havde drukket øllene skulle den ene sutte pølsen, så de blev smidt ud uden at betale. Det synes de var en god ide og begyndte. Sådan gjorde de så i 40 cafeer, så sagde ham som havde suttet pølsen:" Det var sgu hårdt, jeg er helt færdig". "Det er jeg sgu også, pølsen gik i stykker efter 20. cafe!

En bondemand
En bondemand skal tømme korn fra en silo over i sin vogn. Bagsmækken falder af og knuser hans fod. Han vågner op på sygehuset, der står flok sygeplejersker og fniser. Han spør hvad der er galt. Jo, der står i din journal: Fod knust af faldende lem under udtømning af sæd.


I stalden
landmandskonen til sin 15 årige datter og stalddrengen: hvad laver i oppe i høet, børn..?
vi knepper , mor
når , gudskelov , jeg troede i legede med ild...

Michael jackson
jeg har fået ny radio i min bil. Du kan tro den er smart. jeg skal bare sige rock, så spillerden rock. siger soul så spiller den soul. en dag sprang nogle børn ud af foran bilen og jeg råbte: "fuck de unger"... så spillede den michael jackson!

5 ulemper ved at være en fisse
5 ulemper ved at være en fisse.
1: Man bor i et hul.
2: Græsset skal slås før der kommer gæster.
3: Der er altid vådt.
4: Gæsterne er altid stive.
5: Naboen er et røvhul!


Blondinen og drengene
Blondinen og drengene

En blondine så på, at nogle drenge spillede bold.
Drengende sparkede bolden mod træet så den sad fast.
Blondinen hentede bolden og fik 10 KR.
Da hun fortalte det til moren, sagde hun: Skøre unge de vil bare se dine trusser!
Næste dag sparkede drengende bolden mod træet igen og bad blondinen om hjælp.
Hun hentede den og fik 20 KR denne gang.
Da hun fortalte det til moren råbte hun:DIN MØG UNGE SAGDE JEG IKKE AT DE BARE VILLE SE DINE TRUSSER?
Blondinen:Jo det gjorde du, men jeg var sikker på at de ikke så mine trusser denne gang, for jeg tog dem af først.

Hundelort
Alle børnene trådte i en hundelorten, undtagen Isabella hun troede det var nutella.


I retten.
Det var 3 mænd der var blevet grebet på fersk gerning i at voldtage en kvinde. Da de tre mænd sidder i retten og skal høre deres dom starter dommeren med at spørge den første af mændene.

Dommer: Hvad er dit erhverv?

Mand nr. 1: Jeg er slagter...

Dommer: Fint du får skåret pikken af.

Dommeren spørger så den næste af mændene hvad han laver til hverdag

Dommer: Hvad er dit erhverv så?

Mand nr. 2 : Jeg er tømrer

Dommer: Fint du får savet den af...

Dommeren skal til at spørge den sidste, da den 3. mand begynder at grine højlydt...!

Dommeren: Hvad i himlens navn griner du da af?

Mand nr. 3 : Ja jeg er musiker så jeg regner med at jeg skal have "spillet" den af!

Hehe den er for fed:-)
To store dobbermann hunde hos dyrlægen:

Den ene til den anden, hvad sidder du her for ?

- jeg kom til at voldtage naboens ægte Puddel, så nu skal jeg kastereres, hvad med dig ?

-Fruen i huset havede vært i bad i morges og faldt over dørtrinet og hendes numse strittede lige op,

så jeg kunne ikke dy mig for at springe på og råbollede så.. -Nå, så ska du jo også kastereres..

-Nææ jeg skal bare ind og ha klippet mine negle...

Den lille hveps
En mand og hans kone var på en nudiststrand, da pludselig en hveps finder sin vej op i konens fisse. Naturligt nok, panikker hun. Manden er også noget rystet, men klarer dog, at få en jakke om konen, og sine shorts på, for så at bære hende over til bilen. Så kører han vildt og hurtigt afsted til lægen.

Lægen undersøger konen, og fortæller, at hvepsen er for langt inde til, at han kan få fat i den med en pincet. Lægen siger til manden, at han bliver nødt til at lokke den ud ved, at smøre sin penis ind i honning, stikke den ind, og så trække sig tilbage lige så snart han kan mærke hvepsen.

Manden går i gang, han smører sin penis ind i honning, men på grund af sin kones skrigeri og panikken i konsultationen, kan han ikke få sin penis op at stå til lejligheden. Så lægen foreslår, at han kan gøre det, hvis da ikke manden og konen har noget imod det.

Naturligvis har de ikke noget imod det, for hvem ved hvad sådan en hveps kan gøre af skade. Lægen klæder sig hurtigt af, smører sin penis ind i honning, og får med det samme en stor og stiv penis.

Han går i gang med at bolle konen, men han stopper ikke og trækker sig ud igen, men fortsætter bare med stor begejstring. Manden råber noget ophidset og rystet: - Hvad fanden sker der? Til hvad lægen svarer: - En lille ændring i planerne. Jeg vil prøve om jeg kan drukne svinet i stedet for!