707 visninger
|
Oprettet:
jokes? :D {{forumTopicSubject}}
Knægten til farmand: Jeg har bollet farmor.
Farmand til knægten: Du har da for fanden ikke bollet farmor.
Knægten til farmand: Boller du min mor boller jeg din.
Smid nogle selv? 
feb 2009
Følger: 9 Følgere: 8 Fotoprofiler: 1 Emner: 159 Svar: 952
nov 2007
Følger: 2 Følgere: 1 Fotoprofiler: 1 Emner: 12 Svar: 186
nov 2007
Følger: 2 Følgere: 1 Fotoprofiler: 1 Emner: 12 Svar: 186
feb 2009
Følger: 9 Følgere: 8 Fotoprofiler: 1 Emner: 159 Svar: 952
aug 2007
Følger: 16 Følgere: 13 Fotoprofiler: 1 Emner: 149 Svar: 576
Moderen spurgte ham selvfølgelig, hvor han havde fået den fra...
Drengen svarede, at han havde været i skoven med lille rødhåret kirsten, og de havdet siddet på en bænk og talt sammen....
Pludselig var hun begyndt at stønne....
Så tog hun bukserne af og sagde, at nu kunne jeg tage lige hvad jeg ville....
Så tog jeg selvfølgelig cyklen, for hvad pokker skal jeg med et par pigebukser.....!!!!!
aug 2007
Følger: 2 Følgere: 1 Emner: 4 Svar: 101
Sønnen: Du er sku da en idiot far... Her vrimler byen med fisse, og så knalder du storken!!!
feb 2009
Følger: 9 Følgere: 8 Fotoprofiler: 1 Emner: 159 Svar: 952
aug 2007
Følger: 16 Følgere: 13 Fotoprofiler: 1 Emner: 149 Svar: 576
feb 2009
Følger: 3 Følgere: 2 Emner: 54 Svar: 360
Hvad er en rødbede lavet af
Svar:
En kartofel med for Høj blodtryk
Hårpomaden!
Onklen sagde til lille Per: "Hør, vil du være sød at gå ned i supermarkedet og købe mig noget hårpomade? Hvis de ikke har det der har de det nok længere nede af gaden..."
Det sagde lille Per straks ja til og han gik afsted mod supermarkedet. For at han ikke skulle glemme hvad han skulle bede om sagde han højt: "Hårpomade... Hårpomade... Hårpomade..." Men desværre kludrede han idet og snart blev det til "Hår på maven"...!
Da han kom over i supermarkedet henvendte han sig til kassedamen: "Hej, har De hår på maven?"
Kassedamen syntes godt nok at det var et sjovt spørgsmål, men hun rystede på hovedet. Så sagde lille Per: "Nå, for pokker! Så har De det nok længere nede"...
Lille lise
lille lise kommer ind
og spøger mor:hva er bolle?
mor:...Øhhhdet er vaske op
så spøger lille lise:hva er kondom?
mor:...det er regnfrakke
og så spøger hun:hva er luder?
mor:...det er farmor
næste dag kommer farmor i et regnene vejr
og lise siger kom ind luder og smid kondomet
og mor og far står i køkknet og boller...
Jul på fødegangen:P
Den fødende kvinde ligger, juleaften, på fødegangen og skal til at føde. Hun vrider sig i smerte og mandens hånd er ved at blive fuldstændigt mast.
Pludselig står julemanden foran dem. Hør her, siger han til konen. Jeg har en maskine som kan overføre noget af din smerte til faderen, og da det nu er jul, så vil jeg meget gerne hjælpe jer.
Ægteparret bruger ingen betænkningstid og beder julemanden om hjælp.
Julemanden starter med at med at overføre 25 % af kvindens smerter og da manden ikke ser medtaget ud, får han 50 %. Kvinden ligger stadig i store smerter, men manden ser stadig upåvirket ud. Julemanden øger nu til 75 %, men stadig intet tegn på smerte hos manden. Til Sidst får faderen alt smerten fra kvinden overført og hun får lov til at føde smertefrit.
Parret siger mange tak for deres julegave. De er lykkelige for de har fået en lille perfekt datter - men da de kommer hjem ligger postbudet død i entreen...
Nice Dog
En indbrudstyv var en nat brudt ind i en stor villa., pludselig siger en hæs stemme.. Pas på hvad du laver.. Jesus og jeg holder øje med dig.. Tyven bliver bange og taber sin lygte.. Da han finder den igen, ser han at det er en stor papegøje.. Hej siger han.. Hvad hedder du.? moses siger fuglen..
Sikke et tåbeligt navn til en fugl siger tyven...
Ok.. Siger fuglen.. Så synes du måske også at Jesus er et tåbeligt navn til en rottweiler...
Svigermor mordet
manden i retten:
jeg har ikke dræbt min svigermor!
dommeren: vi har dine finger aftryk over det hele på gerningsstedet!
manden: det passer ikk! JEG BRUGTE HANDSKER!
Alle børnene løb fra kannibalerne undtagen Villy
Alle børnene løb fra kannibalerne undtagen Villy og Arne de blev lavet om til chili con carne
Lille Lise På Stranden
Det var Lille Lise der gik på nudist stranden da der lå en nøgen mand med spredte ben.
Lille Lise: Var er det du har mellem benene?
Manden blev lidt forlegen og svarede: Det er en fugl.
Lille Lise havde aldrig set sådan en fugl men spurgte så om hun måtte lege med den.
Det måtte hun gerne.
14 dage efter vågnede manden på hospitalet og så Lille Lise sidende ved siden af sig.
"Hva skete der?" Spurgte han.
"Jo" svarede Lille Lise "Jeg legede med den ind til den spyttede mig i hovedet så vred jeg nakken om på den, knuste æggene og satte ild til reden!
Munke forløsning
En nytilkommen munk spørger en af de garvede:
- "hvad skal jeg gøre, hvis jeg nu får lyst til ... du ved, lidt forløsning?"
Den garvede munk svarer:
- "Der står en tønde nede i gården, med et lille hul i siden - den kan du stikke sjoveren ind i og så går det hele af sig selv"
- "Nå" sagde den nytilkomne munk
- "og hvornår kan jeg så gøre det?" "
- "Det kan du mandag, tirsdag, torsdag, fredag, lørdag og søndag" sagde den garvede munk.
- "Okay" sagde den nytilkomne munk
- "hvad så med onsdag?"
Den garvede munk:
- "onsdag går desværre ikke - der skal du selv sidde i tønden
Hørt på en café
-Hvad hedder din kat? - Den hedder mjav. - Hedder den virkelig det? -Ja, det siger den ihvertfald når jeg spørger den!
feb 2009
Følger: 3 Følgere: 2 Emner: 54 Svar: 360
jan 2009
Følger: 1 Emner: 76 Svar: 234
www.jokes.dk
www.ihimlen.dk
feb 2009
Følger: 9 Følgere: 8 Fotoprofiler: 1 Emner: 159 Svar: 952
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 10 Svar: 38
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 10 Svar: 38
Ja, du kan begynde kl. 7. i morgen- Har du nogle skavanker?
Ja, jeg er kastereret, men det har vel ikke nogen betydning.....
Nej, Duu kommer bare kl. 9. Sagde du ikke lige kl. 7?
Jo, men de 2 førdte timer går vi bare og klør os i nosserne!:-)
jan 2008
Følger: 4 Følgere: 3 Emner: 10 Svar: 38
Hvad griner du af?
ja, nu kommer min ven med 100 kokusnødder!:-)
feb 2009
Følger: 3 Følgere: 2 Emner: 54 Svar: 360
Det var en dreng, der lå i sin seng og så en sommerfugl flyve ind og ud af vinduet. I takt med sommerfuglen fløj ud og ind sagde drengen: "Ind, ud, ind, ud... "
Da der var gået noget tid med at sige ind og ud, råbte faderen fra soveværelset: "Hold kæft knægt! Jeg bestemmer selv farten..."
Hop hop
Mor hvorfor sidder du og hopper på far? jeg hopper bare luften ud af fars mave. det er spild af tid mor, når du er på arbejde puster nabokonen ham bare op igen...!
Den vilde ål.
Lille Peter var 8 år og, ligesom andre drenge i hans alder, meget nysgerrig.
Han havde hørt ganske meget om det her med sex fra andre drenge og undrede sig over, hvordan det egentlig gik til. En dag spurgte han sin mor, som blev vældig genert. I stedet for at forklare, sagde hun til ham, at han kunne
gemme sig bag gardinet om aftenen og kigge på hans ældre søster og hendes
ven. Det gjorde han, og den følgende morgen beskrev Peter hændelsesforløbet
for sin mor:
»Søster og hendes ven sad og snakkede et stykke tid. Siden slukkede han
næsten al lyset. Han begyndte at kramme og kysse storesøster. Jeg tror hun var ved at blive syg, for hendes ansigt så mærkeligt ud. Det måtte hendes ven også have ment, for han lagde hånden indenfor hendes bluse for at mærke på hjertet - præcis som en læge ville have gjort. Men han var ikke så dygtig som en læge, for han havde problemer med at finde hjertet. Jeg tror også han var ved at blive syg, for snart begyndte de begge at blive forpustede. Hans anden hånd måtte have været kold, for den lagde han op under hendes kjole. Søster fik det værre, hun begyndte at stønne, sukke og vride sig og hun faldt næsten ned af sofaen. Så var det at feberen kom. Jeg ved det var feber, for søster sagde at hun følte sig hed. Til sidst fandt jeg ud af hvad det var, der gjorde dem syge. En stor ål var kravlet ind i hans bukser på en eller
anden måde. Den hoppede pludselig ud af hans bukser og stod der ca. 25 cm
lang - sværger jeg. Han tog et godt tag i den for at forhindre den i at
stikke af. Søster blev bange da hun så den. Hun sagde, at det var den største
og tykkeste hun nogensinde havde set - jeg kunne have fortalt hende noget
andet, for den findes nemlig nede i søen. Søster blev pludselig meget modig
og forsøgte at aflive den ved at bide hovedet af den. Pludselig gurglede hun
og slap ålen. Jeg vil vædde på, at den bed hende. Derefter tog hun fat i den
med begge hænder og holdt den fast, mens hendes ven tog en mundkurv frem af sin lomme og satte på ålen.
Søster lagde sig tilbage og spredte benene, så hun kunne få et saksegreb om den. Han hjalp til ved at ligge sig ned oven på ålen. Ålen kæmpede imod som bare fanden. Søster begyndte at stønne og vride sig, og hendes ven væltede næsten sofaen. Jeg formoder, at de ville aflive ålen ved at mase den mellem sig, og efter et stykke tid stoppede ålen med at røre på sig. Søster og hendes ven sukkede dybt.
Smid bukserne
Det var en lille dreng, der kom hejm fra skole. Han spurgte sin storesøster om hun ikke ville smide sine bukser? det ville søsteren ikke. Og lillebroren blev ved og ved. Og til sidst gik søsteren med til at smide bukserne. Så sagde lillebroren det er ikke rigtig hvad de store drenge går og siger. De siger du har fået pik.
Sexet mayonaise
En fyr og hans pige ville dyrke sex, så de tog hjem til pigen.
Før de kom ind på hendes værelse fortalte hun, at hendes lillesøster lå og sov i den nederste køje, og at hun ikke ville have, at lillesøsteren skulle vide, hvad det var, de lavede.
Så når pigen sagde "skinke" ville det betyde, at fyren skulle gøre det hårdere og når hun sagde "ost" skulle han være blidere.
Så begyndte kæresteparret at dyrke sex i overkøjen, først stønnede pigen: "Skinke, skinke, skinke," dernæst "Ost, ost, ost," og så skiftede hun tilbage til "skinke, skinke, skinke!"
Til sidst blev det lillesøsteren for meget, og hun råbte op til dem: "Vil I så stoppe med at lave sandwiches? I sprøjter mayonnaise ud over mig."
Norsk ubåd
Hvordan sænker man en norsk ubåd?
Man svømmer bare ned og banker på.
Far.. OG søn
To bøsser elsker i parken om natten, et er mørkt som i graven.
De siger til hinanden:
-Jeg elsker dig.
-Jeg elsker også dig.
-Du er fantastisk.
-Det er du også.
-Lad os altid mødes her.
-Ja, hver dag.
-Jeg bor i København.
-Jeg også. I Voldgade...
-Utroligt, jeg også..!
-Nummer 150. Det gør jeg ogs...
-Palle..?
-FAR..!?
Præst og datter.
Pigen: "Tilgiv mig fader, jeg har synnet."
Præsten: "Hvad har du gjordt mit barn?"
Pigen: "Jeg kaldte en mand et røvhul."
Præsten: "Hvorfor kaldte du ham dog et røvhul!?"
Pigen: "Fordi han rørte min hånd."
Præsten: "Sådan her?" (Han rørte hendes hånd)
Pigen: "Ja fader."
Præsten: "Derfor kalder man da ikke en mand et røvhul."
Pigen: "Han rørte jo også mit bryst."
Præsten: "Sådan her?" (Han rørte hendes bryst)
Pigen: "Ja fader."
Præsten: "Derfor kalder man da ikke en mand et røvhul."
Pigen: "Så tog han alt mit tøj af."
Præsten: "Sådan her?" (Han tog hendes tøj af)
Pigen: "JA FADER."
Præsten: "Derfor kalder man da ikke en mand et røvhul."
Pigen: "Så stak han sin.. du ved nok op i min du ved nok..."
Præsten: "Sådan her?" (Sagde han og stak sin i ved nok op i hendes ja. i ved nok..)
Pigen: "JA FADER, JA FADER, JA FADER!"
Præsten: (Efter få minutter): "Derfor kalder man da ikke en mand et røvhul."
Pigen: "Men fader! Han havde AIDS!"
Præsten: "DET RØVHUL!"
Blondinen
En blondine lå på hotellets tag og tog sol. Efter et stykke tid kom en tjener styrtende og bad hende tage tøj på, hvorfor? spurgte blondinen, for det første ligger jeg på maven, så hvis nogen skulle komme herop kan de intet se og for det andet har jeg et håndklæde jeg kan tage over mig! ja, svarede tjeneren, og for det tredje ligger du på glastaget til spisesalen
Firmafester
Den unge sekretær kom op til direktøren og sagde:
- "Jeg er blevet voldtaget til firmafesten i lørdags!"
- "Så du hvem, det var?"
- "Nej, for det var helt mørkt. Men det må have været en chef, for det var mig, der måtte gøre alt arbejdet!"
Ingen Blowjob
Det var to fyre der sad og snakkede:
-"Igår fandt jeg en dame bundet til togskinderne, så jeg bandt hende op, og vi havde total hardcore sex hele dagen"
-"Okay, fedt. Gav hun dig så også blowjob"
-"Nej, for jeg fandt aldrig hendes hovede"
Kuglegrill?!
Konen bøjer sig, og manden siger: "Du ligner en kuglegrill"
Senere lægger manden op til sex
konen: "det kan ikke svare sig at tænde grillen for
sådan en lille cocktailpølse"
De 5 kvinde regler
1. At finde en mand med et guld kredit kort.
2. At finde en mand med humør.
3. At finde en mand der er god i sengen.
4. at finde en mand der er klog.
5. at disse mænd ALDRIG møder hinanden.
Stresset blondine
Hvordan kan man se, at en blondine er stresset? Hun har tamponen bag øret, og guderne må vide, hvor hun har blyanten?
Fødselsdagsgaverne
Lille Per havde snart fødselsdag og han kunne næsten ikke vente. han var næsten færdig med sin ønskeseddel, men ville finde på nogle mere raffinerede ord for snyde tryllestav (sådan en der bliver slap hvis man ikke holder den på en helt bestemt måde), en radiobil der kunne snurre rundt på stedet og et lasersværd.
Lille Per går ind og låner et pornoblad af sin storebror. Lidt efter spørger han sin storebror:
"Hvad betyder pik?" Storebroren morer sig lidt over sin lillebrors spørgsmål og svarer:
"Det betyder snyde tryllestav."
"Hvad betyder så dildo?"
"Det betyder radiobil."
"Hvad betyder så blowjob?"
"Det betyder lasersværd."
Så var lillebror tilfreds, og da det blev hans fødselsdag kom hans mormor og morfar. Af sin storebror fik han en snyde tryllestav, en radiobil af sin mor og far, og noget tøj af sin mormor og morfar. Han besluttede sig til at bruge sin raffinerede ord og afprøve sine gaver. Først prøvede han snyde tryllestaven, men han kunne ikke få den til at virke.
"Ih altså, min pik vil ikke blive stiv!"
Så prøvede han radiobilen.
"Jeg kan få dildoen til at snurre rundt!"
Skuffet så han hen på sin mormor og morfar.
"Hvorfor har I ikke govet mig et blowjob?"
Øko-sex!
Spørgsmål: Hvordan dyrker man økologisk sex?
Svar: Man la' være med at spøjte!
Fire.
Fire...
Det var Al Gore, Buchannon og Bush der var blevet taget til fange af iranske terrorister.
Terroristerne ville skyde dem alle tre.
Først tog de Al Gore og skulle til at skyde, men så råbte han "EARTHQUAKE" og de kastede sig alle sammen ned på jorden, og Al Gore stak af.
Så tog de Buchannon. Men han havde jo fundet ud af fidusen, så han råbte "TORNADO" og de kastede sig alle sammen ned, og han stak af.
Tilsidst tog de Bush. Han havde også fundet ud af fidusen, så da de skulle til at skyde, råbte han "FIRE"!
Lille peter
Lille Peter var 8 år og, ligesom andre drenge i hans alder, meget nysgerrig.
Han havde hørt ganske meget om det her med sex fra andre drenge og undrede sig over, hvordan det egentlig gik til. En dag spurgte han sin mor, som blev vældig genert. I stedet for at forklare, sagde hun til ham, at han kunne
gemme sig bag gardinet om aftenen og kigge på hans ældre søster og hendes
ven. Det gjorde han, og den følgende morgen beskrev Peter hændelsesforløbet
for sin mor:
»Søster og hendes ven sad og snakkede et stykke tid. Siden slukkede han
næsten al lyset. Han begyndte at kramme og kysse storesøster. Jeg tror hun var ved at blive syg, for hendes ansigt så mærkeligt ud. Det måtte hendes ven også have ment, for han lagde hånden indenfor hendes bluse for at mærke på hjertet - præcis som en læge ville have gjort. Men han var ikke så dygtig som en læge, for han havde problemer med at finde hjertet. Jeg tror også han var ved at blive syg, for snart begyndte de begge at blive forpustede. Hans anden hånd måtte have været kold, for den lagde han op under hendes kjole. Søster fik det værre, hun begyndte at stønne, sukke og vride sig og hun faldt næsten ned af sofaen. Så var det at feberen kom. Jeg ved det var feber, for søster sagde at hun følte sig hed. Til sidst fandt jeg ud af hvad det var, der gjorde dem syge. En stor ål var kravlet ind i hans bukser på en eller
anden måde. Den hoppede pludselig ud af hans bukser og stod der ca. 25 cm
lang - sværger jeg. Han tog et godt tag i den for at forhindre den i at
stikke af. Søster blev bange da hun så den. Hun sagde, at det var den største
og tykkeste hun nogensinde havde set - jeg kunne have fortalt hende noget
andet, for den findes nemlig nede i søen. Søster blev pludselig meget modig
og forsøgte at aflive den ved at bide hovedet af den. Pludselig gurglede hun
og slap ålen. Jeg vil vædde på, at den bed hende. Derefter tog hun fat i den
med begge hænder og holdt den fast, mens hendes ven tog en mundkurv frem af sin lomme og satte på ålen.
Søster lagde sig tilbage og spredte benene, så hun kunne få et saksegreb om den. Han hjalp til ved at ligge sig ned oven på ålen. Ålen kæmpede imod som bare fanden. Søster begyndte at stønne og vride sig, og hendes ven væltede næsten sofaen. Jeg formoder, at de ville aflive ålen ved at mase den mellem sig, og efter et stykke tid stoppede ålen med at røre på sig. Søster og hendes ven sukkede dybt.
Revolution
Den gang jeg var mindre løb jeg rundt ude i haven med et sværd og råbte: Menstruation, Menstruation og min mor råbte ned til mig.. Det hedder det ikke.. Det hedder revolution.. Jeg sagde: Jeg er ligeglad, jeg vil bare se blod;)
Lille lise i skoven
Lille lise gik rundt ude i skoven og lallede med sig selv. En mand kom hen til hende, og begyndte at tage hendes tøj af, men lille lise hun grinte bare for hun viste godt at manden ikke kunne passe hendes tøj!
Score-kajs butik..
En ung smuk pige går ind i en skobutik.
Pigen: - "Er de sko jeg har bestilt kommet?"
Score-Kaj: - "Ja, de er lige her..."
Pigen: - "Hvad koster de?"
Score-Kaj: - "Ja, hvis det står til mig, så er jeg tilfreds med et lille knald."
Pigen: - "Fint, så kommer min bedstemor og betaler i morgen!"
En dreng skulle begynde i første klasse.
En dreng skulle begynde i første klasse.
"Hvad hedder du?" spurgte læren. " Det ved jeg ikke!"svarede drengen.
Så bad læren ham spørge hjemme,
hvad han hed. Bagefter skulle han skrive det ned tusind gange i sit kladdehæfte.
Da han kom hjem, spurgte han sin mor, hvad han hed,
men hun sad og talte i telefon, så hun sagde "Hold kæft!"
Det skrev drengen så tusind gange ned i sit hæfte.
Så spurgte han sin søster, men hun sad og hørte musik,
så hun sagde "Yeah, Yeah, Yeah" så skrev han det tusind gange i sit hæfte.
Så spurgte han sin storebror, og han sagde "Der står en stor,
fed mand i døren!"
Det skrev drengen også tusind gange.
Så spurgte han sin far, som sad og så fjernsyn, og fik svaret:
" Supermand"
Det skrev drengen også tusind gange i sit hæfte.
Næste dag i skolen spurgte læren.
" Nå, hvad hedder du så?"
"Hold kæft" svarede drengen.
"Skal jeg hente rektor?" Spurgte læren.
" Yeah, yeah, yeah!" Sagde drengen så.
Så hentede læren rektoren, og nu sagde drengen
"Der står en stor fed mand i døren!"
Så sagde rektoren "Hvem tror du egentlig, du er?"
"Supermand" Svarede Drengen...
Skole-Skema
Dansk--->Hvad er det, du har skrevet under min stil?
Svar: Du må skrive tydeligere!
Geografi--->Nævn tre byer i Brasilien.
Svar: Må jeg nævne 6 byer i Danmark i stedet for?
Musik--->hvad betyder pianoforte?
Svar: Klaveret er borte!
Biologi--->Findes der fugle, som kun har et ben?
Svar: En halv kylling!
Matematik--->Hvis jeg lægger fem æg på bordet, og du ligger tre hvor mange her vi så?
Svar: Jeg kan ikke lægge æg!
Fysik--->Hvorfor kan en hest ikke blive elektrikker?
Svar: Fordi den taber pærerne!
Klassen
Det var fredag, og klasselæreren ville lave en konkurrence med klassens elever, som skulle foregå hver fredag.
Konkurrencen gik ud på, at de skulle svare på et spørgsmål.
Hvis de svarede rigtigt, fik de fri fra skole om mandagen...
Læreren spurgte:
- Hvor mange liter vand er der i
Atlanterhavet ?
Det kunne klassen ikke svare på, så de fik ikke fri om mandagen.
Næste fredag sagde læreren: Er i klar ? Nu kommer spørgsmålet..
- Hvor mange græsstrå er der på en fodboldbane ?
Det kunne klassen selvfølgelig heller ikke svare på.
Klassen var sure over, at læreren altid stillede spørgsmål, der var umulige at svare på, så de lavede en plan til næste fredag.
Om fredagen sagde læreren som sædvanlig: Er i klar ? Nu kommer spørgsmålet..
I det samme fløj der en tomat igennem lokalet, som splattede ud på tavlen.
- HVEM GJORDE DET!? råbte læreren.
- Det gjorde Brian ! Vi ses på tirsdag !
2 arabere og 1 israeler
To arabere gik ombord på et fly, der skulle flyve fra Washington til New York.
Den ene satte sig i sædet ud mod vinduet, den anden i midtersædet. Lige inden takeoff steg en lille tyk israeler ombord og satte sig i sædet ved siden af araberne. Han sparkede skoene af, vriggede med tæerne og skulle til at sætte sig til rette, da araberen ved vinduet sagde:
"Jeg tror jeg går op og henter en cola"!
"Det er ikke noget problem", sagde israeleren, "jeg skal nok hente den for dig".
Imens israeleren var væk, tog araberen israelerens ene sko og spyttede i den. Da israeleren kom tilbage, sagde den anden araber: "Det ser godt ud. Jeg tror også jeg vil ha' en"!
Igen var israeleren flink og gik op efter en cola. Imens han var væk tog den anden araber den anden sko og spyttede i den. Israeleren kom tilbage med colaen, og de nød alle den korte tur til New York.
Da flyet skulle til at lande, stak israeleren fødderne i sine sko, og vidste med det samme, hvad der var hændt. "Hvor længe skal dette blive ved"?, spurgte han, "Dette fjendskab mellem vore folk...dette had...dette spytten i sko og pissen i colaer?"
Lille Lise På Stranden
Det var Lille Lise der gik på nudist stranden da der lå en nøgen mand med spredte ben.
Lille Lise: Var er det du har mellem benene?
Manden blev lidt forlegen og svarede: Det er en fugl.
Lille Lise havde aldrig set sådan en fugl men spurgte så om hun måtte lege med den.
Det måtte hun gerne.
14 dage efter vågnede manden på hospitalet og så Lille Lise sidende ved siden af sig.
"Hva skete der?" Spurgte han.
"Jo" svarede Lille Lise "Jeg legede med den ind til den spyttede mig i hovedet så vred jeg nakken om på den, knuste æggene og satte ild til reden
33 kr.
Manden kom ind på en massageklinik, og da de ikke kunne blive enige om prisen sagde luderen:
- okay, du betaler 1 kr. for hver gang dú stikker den ind og 1 kr. for hver gang du trækker den ud, så afregner vi bagefter?
- Det lyder okay sagde manden og så gik han igang.
Da der var gået lidt tid stoppede han og begyndte at grine.
- hvad griner du af? spøger luderen.
- jo jeg har kun 33 kr. så nu kan jeg ikke komme ud igen.
En gammel dame
En gammel dame kører 45 km/t på motorvejen.
Hun bliver stoppet af politiet, som spørger om hvorfor hun kører så langsomt. Damen siger at hun bare kører det hun må, idet hun peger op på skiltet hvor der står: E45. Betjenten spørger: Hvordan kan det så være at de andre i bilen er så blege og tavse?
Damen: "Jo, ser du vi kommer lige fra hovedvej 230...!
Helvede
En præst, og en ung fyr sad i tog kupeen, og en blondine uden trusser, kom og satte sig ved dem.
-" Pas på!" Hvisker præsten, -"Mellem hendes ben ligger helvede!"
-"Ja" sagde fyren, "og mellem mine ben, er der en djævel, som gerne vil hjem
maj 2007
Følger: 2 Følgere: 1 Emner: 29 Svar: 152
Fængselsinspektøren: Hvorfor kan du ikke nøjes med 3 dage?
Peter Lundin: Jae det tager jo lidt tid at samle familien
jokes? :D