aftenkedsomhed {{forumTopicSubject}}

Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en døsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

På hårtørrer:
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)

På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaa, butikstyvens favorit!)

På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)

På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)

På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent! *LOL*)

På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)

På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)

På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)

På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)

På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)

På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)

På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)

På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)

På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)

På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)


Hellere 10 ryk i banditten end 10 banditter i ryggen

Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

35 dårlige undskyldninger:

1) Det er ikke min bil!
2) Jamen, jeg har lige fået en p-bøde.
3) Det er fordi jeg er fritaget for at køre med styrthjelm.
4) Det er fordi jeg er for tyk.
5) Jeg skal da ikke have en bøde for det, for jeg fik en bøde i sidste uge for det samme, og den bøde har jeg slet ikke betalt endnu.
6) Jeg plejer ikke selv at køre!
7) Min kone er ved at føde. (Manden var alene i bilen!)
8) Hvem - mig?
9) Øv - jeg har også glemt mit kørekort.
10) Det er fordi selen klemmer - og jeg skal tisse.
11) Min moster er lige blevet indlagt på sygehuset!
12) Nej, jeg fylder 79 næste gang, så det kan vist ikke betale sig!
13) HVOR står det?
14) Jamen, jeg bor lige derhenne.
15) Nå, det havde jeg ellers, da jeg kørte hjemmefra!
16) Jeg lider så frygteligt af klaustrofobi.
17) Satans! Det er 2. gang i denne måned.
18) Det er min kone, der har anmeldt mig, ikke?
19) Det må jeg ikke for min læge.
20) Jeg nåede det ikke lige.
21) Ældre herre: -Jeg er fra før den tid, hvor der blev isat sikkerhedsseler i bilerne.
22) Men det er fordi, hormonerne flyver rundt i min krop.
23) Der er faldet en 25-øre ned selelåsen.
24) Det er fordi telefonen lige ringede...
25) Jeg skulle bare lige hjem fra tanken.
26) Den virker ikke.
27) Jer har ikke noget kørekort og det er altså ikke min bil
28) Hvad skal du lave i aften...?
29) Det kan man da ikke få en bøde for!
30) Der er ikke nogen sikkerhedseler i min bil.
31) Min onkel er gravid, derfor skal jeg ikke have sele på.
32) Jeg gad ikke have den på, den klemmer.
33) Jeg kender din chef.
34) Er du på samme station som 'Simon'?
35) Jamen, mine pa....... er for store


På vej til kontoret på motorvejen så jeg over højre skulder, at der var
en kvinde i en splinterny BMW der kørte 130 km/t med snuden oppe i
bakspejlet i gang med at lægge sin eyeliner! Jeg så væk et par sekunder og
så i mit bakspejl at hun nu var halvvejs ovre i min kørebane stadig optaget af
hendes makeup!

Det forskrækkede mig så meget at jeg tabte min elektriske shaver så den
slog min Hotdog ud af den anden hånd. I forvirringen mens jeg forsøgte at
rette bilen op med mit knæ på rattet, tabte jeg mobiltelefonen fra øret
så den faldt ned i den kaffekop jeg havde mellem benene, sprøjtede med kaffe
og brændte STORE CLAUS OG DE RUNDE TVILLINGER så det fik mig til at
skrige så jeg tabte cigaretten ud af munden - ødelagde min skjorte og AFBRØD
EN VIGTIG SAMTALE. -

Skide kvindelige bilister!

Den kloge skolepige

I skolen lå Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læren ikke
særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han: ?Malene! Hvem skabte universet??
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen
med en blyant. Malene råbte: ?Gud almægtige!?
Læren: ?Det er nemlig rigtigt...?

5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde: ?Malene! Hvem er det der kan
gå på vandet??
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte: ?Jesus!?
Læren: ?Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum...?

Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde: ?Malene! Hvad sagde
Eva til Adam efter han havde gjort hende gravid for 23. gang??
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i
måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg: ?Hvis du stikker den
forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over...?

Der sidder en nonne på en bar, og så kommer der en rocker ind os sætter sig ved siden af nonnen. Og så spørg rockeren nonnen: Vil du bolle? Og så svare nonnen: nej jeg vil ik´ kan du ikke se at jeg er nonne. Så er der en buschufør der siger til rockeren da han kommer ud fra baren: hvis du vil i seng med en nonne, så skal du klæde dig ud som gud, og gå ned på kirkegården kl. 12 i nat. Så det gjore rockeren. Og så så rokeren en nonne der bad til gud, så gik han hen til hende og sagde: jeg er gud hvis du ikke går i seng med mig sender jeg dig i helvede. Nonnen sagde: OK, men kan du ikke gøre det bagfra? Det gik rockeren med til. Efter de havde gjot det, så trak rockeren masken af og sagde: Ha jeg er rockeren. Så trak nonnen masken af og sagde: Ha jeg er buschuføren!

53 måder at pisse politiet af på...

Når nu betjenten stopper dig, kan du lige så godt få lidt sjov ud af det...

* Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol?

* Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap.

* Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig.

* Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du:

- Næ, mit speedometer går kun til 200.

* Spørg om du må se hans pistol.

* Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din.

* Rør ved ham.

* Når han spørger hvorfor du kørte så stærkt, så sig til ham at du skulle købe en hat.

* Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne.

* Tiltal ham ved hans fornavn.

* Lad som om du er bøsse og inviter ham ud.

* Begynd at græde, når han siger nej.

* Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane.

* Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde.

* Hvis han beder dig om at stige af scooteren, så smid dig
demonstrativt ind over køleren.

* Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke.

* Når du får håndjern på, så sig: - Mine dates plejer ellers at give middag først.

* Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene.

* Sig: - Hov! Det er jo det forkerte navn!, efter du har
underskrevet bøden.

* Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke.

* Når han kommer op til dig, så sig: - Kørekort og registrering, tak, lige når han siger det.

* Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - Lalala, jeg kan ikke høre dig.

* Forsøg at snuble og ramme ham.

* Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk.

* Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen.

* Tyg nervøst på hans kuglepen.

* Rens dine ører med pennen.

* Hvis det er en "klikke"-pen, så skil den ad og leg med fjederen.

* Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - Hm. Jeg syntes nok at navnet lød bekendt..

* Lad som om du er retarderet.

* Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger.

* Sørg for at mumle en hel del.

* Når han beder dig om at stoppe, så sig: - Hva' snakker du om, FISTER?

* Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans.

* Spørg om han ser Rejseholdet.

* Fnis hvis han siger ja.

* Snak til din hånd.

* Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner.

* Sig: - Du glemte et sted, når han kropsvisiterer dig.

* Når han spørger om han må kigge i hjelmrummet, så sig: - Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det.

* Forsøg at sælge ham din bil.

* Spørg om du må købe hans bil.

* Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran.

* Leg med sirenen.

* Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen.

* Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis.

* Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog.

* Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin.

* Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene.

* Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til.

* Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften.

* Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform.

* spørg om du må låne hans uniform til en temafest.